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第一百三十六章 又开始走神（第1页）

（小燕文学WwW.XiaoYanwenXue.CoM）

让二牛离开的方式，比较费周折。

但我的日常生活，却平静如水。

在近期的大部分时间里，我显得无事可干。

对于一个拥有潜在英雄情结的人来说，平庸最是折磨人。

妍子从一个略显刁钻的小太妹，已然变成了一个偶尔调皮的孕妇。

我从一个不管是崇高还是卑鄙的孤独者，变成了一个貌似富有且平庸的所谓人生赢家。

家庭的日常是慢刀子杀人，无法平复这因长久漂泊而不确定的心。

我有时反思自己，我究竟是因为不确定的漂泊养成了我对平静生活的难以容忍，还是因为自己就是喜欢这种生活的不确定性。

我时常想起那次戛然而止的旅行，在我一个人独处的时候。

尤其是回望终南山顶时那充满神性的霞光，那个吹口琴的中年女性的神秘和淡定。

我也时常想起敦煌沙洲那孤独的老刘的坚守，为了并不存在的想象中的家庭。

我想起那次在乌鲁木齐的突然分别，以及分别后各种命运的不可预测性。

当大量的突然事件堆积在一个事件中时，你总有种冲动，想寻找其中的必然性。

我是学过周易的，我知道宇宙肯定在按某种规律运行。

尽管如今生活安定、富足、闲适，但不可能抹杀我对命运规律的好奇心。

我有时在想，自己预测的水平如果量化后，以70%来计算，那么董先生就是90%了，但是，他也没能参透人生。

从他的结果来看，他仿佛有某种预知，但仍然阻止不了不幸的发生。

我想起了马克思的墓志铭：哲学家们在努力地解释世界，但关键是改变世界。

我不能，董先生也不能。

有时，我在露台喝茶，假装享受这种平静。

仿佛披上坚固的铠甲，可以安全地渡过余生。

我知道这是个假象，但暂时陶醉于此，貌似可以安定此心。

这个心却是如此难以安定，一个梦或者一个偶尔的走神，就会让你知道，假的东西是不堪一击的，情绪的漏洞，充满了我的全身。

这天，照例我的生活规律。

上午到厂子转转，没什么事，中午回家吃饭，午觉后，妍子和我说几句话就下楼了，我一个人在露台上喝茶。

茶是妍子泡好的，是我喜欢的类型；躺椅的角度是我自己调好的，是我喜欢的高度；台子上的花草也是自己挑选并亲自摆放上去的。

一切都是那么熟悉，一切都是那么固定。

甚至无法容忍某片兰草的叶子，叶尖变黄；甚至要剔除杯子中的某片茶叶，它没有表现出一旗一枪。

对细节的极致追求，不是要求完美，而是习惯洁癖，或者说是活得不耐烦了。

我买了全套的二十四史，如果你要问它有多少的话，我告诉你，它刚好句占满我那一面墙的书架。

我有钱，且识字，所以，我假装是个高端的专业的有情怀的有追求的文化人。

笑话，我不是文化人还有谁是文化人，我学过易经。

但这些都哄不了我自己，与其说是我在装给别人看，不如说是装给自己看。

我在以文化人包装给自己的生命赋能，我尝到了一种滋味：生命中不能承受之轻。

有人说虚伪是人类的本质，我并不这么看。

但是粉饰是每个人都有的习惯。

人们喜欢给任何事情赋予某种并不存在的意义，最喜欢粉饰纯粹的生理过程：歌颂情欲并升华其为基本的人类感情，把它叫做爱情。

我想起在部队的一个事。