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第112章 猜疑症（第4页）

但凡现在关在他医院里的都是缺乏自我认知的人，几乎从不自省，任何事都是别人的错社会的错，总之他完全没有责任。

而我，是一有问题总先自问是不是自己哪里做错了。

一个随时自我省察、与外界进行校准的人，怎么可能精神或心理异常。

梦露则说，“本来我没觉得你有异常，但你这么问，我就觉得有些异常了。”

大平却是发来私信询问是否出了什么事。

我已经连对阿巫都不再多说我和世德间的那点事了，来来回回了无新意，就更不可能对大平说什么了。

但也懒得撒谎，只胡乱应对了事。

痛定思痛之后，我觉得明智的解决办法也许是：与其期望别人改变，不如自己担起所有责任——令自己满意和高兴的责任。

不去揣测，也不用相信——因为只要相信就可能遭遇谎言，把一切想到最坏反而没有什么可以再失望、可以再不快。

要么接受，要么离开。

接受，相当于接受一切——包括最糟的可能。

——既然无数次事实已经证明，离开是难以做到和切实执行的。

世德还在发消息和我说什么顺其自然，要不就是头脑念头那些破玩意儿。

还说让我不要拉黑他，可以只删除，这样等他哪天想好了、确定和我回到当初——我们最初的相处模式，好再来联系我。

神经病。

我心里骂一声，回复都懒得。

梦露和阿巫都怂恿我找Ray，区别在于梦露说，“哪怕只搞个一夜情多夜情也好，这么优质的男人，不亏的。”

阿巫则直觉感到Ray对我很有兴趣，只是碍于身份、面子种种，不会主动，希望我能先递出一根橄榄枝去。

她说，“这种男人最为爱惜羽毛，尤其惧怕在女人面前受到挫败，所以不如你先明确表明态度，让他不用猜度你心意。

知道你确实有意，那么接下来他自然会出手。”

说完又不忘打趣我醉酒那次：“如若次日你让他知道你是借酒表白，说不定现在你们早在一起了。”

我的心态很矛盾。

Ray没什么不好，甚至可能太好了点，确如梦露所言，优质。

若说以前还觉得对他无感、不来电，那么喝多那晚我的潜意识与本能早已代我做出决定与判断。

尤其在他怀中的那种安全感与安宁平静……但是除了不愿、不习惯主动——我还从未对男人主动过，似乎还有别的东西阻碍着我向Ray靠近。

是什么呢？我不知道。

然而我感到自己现在迫切需要做些什么，而不只是被动等待和束手就擒，无论是等待世德还是等待Ray。

我希望充满力量感，需要和想要的东西就自己动手去拿，不再等谁来给。

甚至——如果立刻能够与另一个男人发生点什么，直接快进到……，于我反而是种解脱：那么，如果世德确实有问题，我们扯平了。

我更愿意怀着愧疚去对他好，也不愿意做一个受害者去原谅。

发消息给Ray，约他晚餐，才知他出差在异地，还要三四天才能回来。

我没有失望，反而是卸下重负的轻松感，如同不情愿健身但逼着自己去却发现健身房没开的劫后余生感。

三四天，三四天足以发生好多事好多变化了。