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第112章 猜疑症（第3页）

世德开始长篇大论，“但是让你痛苦的东西是想象出来的，你执着于情绪并与它们同行，可是我不，我在撤销与世间万物的认同，我在卸下想象的负担，’我是超越一切的’这种认知已经发生，现在就在我的行动中一点点表达。

我可以给予爱而不计较，也可以转身离开而不惧独处，生与死都不再是问题，何况是小小的欲望和自怜的情绪呢。

’我无处不在，我什么都不是’这样的信念日渐茁壮。

你现在把自己当作一个分裂的个体并执着于这种分裂，你只能靠运气来获得幸福，但是我现在清楚地知道我不是一个个体，甚至不是一个人，一切只是习惯罢了。

正如习惯是在无意识中成型，在觉知中习惯也会逐渐瓦解，对于这些我不再有困惑，也不再从外界寻找幸福……”

他滔滔不绝说着，与此同时我的脑中形成了一个意象：一个人在水中呼救，另一个人漫步在岸上点评——既然不会游泳为什么要离水这样近呢？你看我游刃有余多超脱。

要么就是，一个人在水中挣扎，另一个人在岸上指点“你应该这样那样，你看我都上岸了”

。

是了，这两者就是我一直以来的感受。

或许我有问题，控制欲，需要被关注被爱被在意，猜疑。

但他一样不给我也不打算给我，甚至不仅不肯抬抬手打消我的疑虑，反而一再加重它。

我像一个哭闹的孩子，不停哭喊着看我、看我、爱我、爱我。

他的愤怒与要拂袖而去，表现得如同一个受到极大冤屈之人，仿佛我一直在误解猜疑他，使他受到不公的对待，莫非真是我误解了他，把他想得太不堪？是我的猜疑与不信任造成他宁愿撒谎？然而与此同时，我却无法忽略自己的感觉——几乎我全身的每一个毛孔都在呐喊，他在撒谎，他在撒谎，一直在撒谎，事实绝非他说的那样！

我被混乱不堪席卷了。

会不会，是我的感觉系统或大脑出了问题？任意一天，只要体内的某种神经递质或化学物质发生某种特异的变化，甚至仅是肠道微生物群出了状况，人类赖以生存与生活的感知便会被扭曲，现实将会被颠覆。

是不是我患了某种被害妄想，或其它什么，使得我无法信任，一味猜疑？

但，我并非怀疑一切，只除了世德。

这段时间我的怀疑与不安在持续发酵。

他动不动没有音讯，说话不尽不实，总似乎有所保留。

尤其在他对过去的诠释上，我每每发现谎言，譬如一会儿说不记得细节，一会儿又绘声绘色描述起来，一会儿说某人无趣，一会儿又说出实则两人花样繁多。

他前妻也并非以往他所传达的温和贤惠，而是出言不逊、极具攻击性，甚至威胁要去他工作的地方大闹。

他们爆发过剧烈冲突，乃至他把家中一切一砸而空……而没多久前他还说，他唯一怀念的是他前妻……现在倒叫我糊涂了：他怀念前妻究竟是因为她温和贤惠的一面——随便他和别的女人去看电影或做什么，而且任由他把家都砸了，还是极具攻击性的一面？显然，这个攻击性和女人有关。

我益发感到真实的不可触摸，尤其从他这儿。

他永远只是拣选一个片段和面向，从不是事物的全部。

最后愤然离开的是我。

愤怒只是表象，实则我为自己感到悲哀。

世德如同显影液，在他的作用下，我不可见的部分从黑暗中现出轮廓。

在他面前，我被凸显得像一个弱者，照见的全是我的脆弱、不安、依赖和需求不满。

我似乎总对他怀有不切实际的期望，希望他的包容和耐心，希望他的理解和关爱，但永远也不可得。

我要逃离的或许并不是世德，而只是变得如此卑微无助的自己。

我痛恨这样的自己。

我问大平梦露阿巫，“你们有觉得我有任何精神异常吗，与以往不同，或与常人不同？”

“单凭你会问这样的问题，就不可能精神异常。”

阿巫说。

是了，我记得曾经一醒的主治医师也说过类似的话。