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第7部分（第4页）

那故事应该是温馨的、柔美的、宁静的……所以，最终我把血腥和粗暴的细节删除了，也把荒诞和滑稽的故事删除了，惟独没有删除的是从那个故事中走出来的人，因为那其中虽然凄婉，却飘散着丝丝缕缕的温情，我愿意把这传达给我的儿子，传达给所有我的朋友。

因为我深深地懂得，这对人有多么重要。

为了判断一凡是否和我同监坐牢，听到窗前有脚步声时，只要看守不注意，我就趴到窗前去看，但从没见过一凡。

听号里的人说，这个大院里还有一处牢房叫“K字楼”

。

提审时常常穿过大院，我总是特别注意“K字楼”

的动静。

每次洗澡之前，“王八楼”

的犯人都先在“K字楼”

的放风场里等着，借两三个月洗一次澡的机会，我故意走到看守站的平台底下，用小石块在砖墙上并排写上我和一凡的名字。

我多么希望一凡能碰巧看到我的名字，能知道在这高墙深院里有我和他在一起。

一凡在出狱后给我的第一封信中写道：“回家后，我急于想见到你，好像是急于想弄清楚这件事情的来龙去脉，实际上是想看看你，想知道你有什么变化。

当看到你除身体有些影响外，其他都变得更美好了，我是多么欣慰！

两年中，特别是后一阶段，我好像在另一个世界似的，社会、家人、亲友全都淡忘了，但是我没忘记你，我经常惦念你，担心你的身体、情绪，想到万一他（作者的男友）……那你将如何承受这个打击。

两年中，所有的亲友都和我隔绝了，只有你（如果还有别人那我并不知道）陪着我，在同一个大门内……这两年，你成了最近（不仅是距离上的）的亲人……”

也许因为刚出狱，我们有相同的话题相同的感受相同的处境，所以我们能够相互理解相互体谅相互支撑，我们彼此使对方感到一种……安慰，甚至产生了一种特殊的情感——我想那可以称之为爱怜。

我无法给这种情感下定义，我不知道它是什么。

它是友谊的延伸，还是爱情的准备？或者是友谊的深化，爱情的升华？我不知道。

我们习惯于彼此依靠，有一种类似于相依为命的感觉。

从我们相识起，他就热切地影响着我。

我依赖他，他也从被依赖中得到力量。

他需要以我的变化来证实他的存在、他的价值、他的影响力。

他做到了，靠的不是说教，而是他自身。

意识到这一点并没有改变我与一凡的关系，人与人之间本来就需要这样相互证明、相互依存。

从某种意义上来说，我是一凡的一件作品。

一凡是见过世面的人，他经历过白色恐怖、残酷的战争和不治之症，他把坐牢看成是一种人生体验，是增加阅历的难得的机会。

而我则不同。

两年，是由许许多多忐忑揪心的日子组成的，它对人的改变也是意想不到的。

出狱后所有的人都发现，我说话的速度变得特别缓慢，而我自己却一点儿没有感觉。

第一次上街，我几乎有点儿害怕，站在商店门口，我踌躇着，那是我可以进去的地方吗？左右看看，发现并没有“队长”

吼我，才怯怯地走进去。

转了一圈儿什么也没敢买，回到家却发现，出门时妈妈给我的二十元钱不见了。

我发现自由也和不自由一样需要你去适应。

更重要的是现实处境，那年我二十二岁，拖着个“犯有严重政治错误”

的尾巴，没有学上也不准许读书，男朋友和我吹了，以前要好的同学又都躲着我，除了被迫在街道和家庭妇女一起做童装，没有任何出路。

我觉得生活没有意义。

我只能去找一凡，只有在他那里我没有心理?