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第5部分（第5页）

我曾经丢过上万元钱，也着急，但没有像那样心疼得痉挛。

虽然疏忽是每个人都可能有的，打碎东西是太平常不过的事情，但是我为什么不用绳子把篮子捆牢呢？

不只是这几瓶药，在内心深处，还有许多我深悔而不敢深究的事情。

比如，他病情恶化的那天深夜，我怎么可以不在场呢？他停止呼吸的时候，我怎么可以不在场呢？有多少个夜晚和清晨，我都是在医院里度过的，为什么偏偏在最重要的时刻，我会不在场呢？医院填写的死亡通知书写着，死亡时间是早七点四十分，每天的这个时候我已经到了医院，那天的这个时候我还坐在家里，等候来修理沙窗的工人。

阳台上的沙窗已经坏了两年，我要在这个夏天快要到来的时候，把它修理好。

这是一个多么充分而又无懈可击的理由呀！

没有人会在这样的理由面前责怪你；这又是一个多么偶然而又微不足道的理由呀！

你自己怎么可以用这样的理由来原谅自己？

所以，尽管看起来我是个性格爽快的人，在许多事情上，却莫名其妙地反复犹豫。

所以，我经常对自己对孩子对别人说：人一生会犯大大小小很多错误，有些错误是允许犯的，另一些错误是不允许犯的。

如果犯了，无论你怎么认错，怎么悔恨，都是没有用的。

错误永远是错误，坏事永远是坏事。

我被这样一个残酷的真理教训过，变得越来越爱自己和自己过不去。

转年春节，我给那个质检科经理寄去了一个包裹，里面没有什么值钱的东西，只是想表达一点儿心意。

但他很快寄回两百元钱，我只好无言地收下，我不能给别人的好打折扣。

几个月后，看到报纸报道，南京军区总医院首例肠移植手术成功，我带着病历资料赶往南京。

行前，我选了两件别致的小礼物，心想，南京离无锡很近，该绕道去看望那位从外国人眼皮底下偷药的质检科经理，我想去真诚地说几句感激的话。

最终我还是没有去，不是因为觉得甘居人下了，不耻相求了，尊严扫地了，而是觉得，语言的份量实在太轻，太轻……我在南京市一个邮电局给他打了长途，像对一个老朋友一样，告诉他南京之行没有得到预期的结果。

然后，把礼品打了个小包裹寄往无锡。

做完这一切我轻松了许多，不再觉得人心是牢笼，也没有困兽，而是像一片宁静的湖水，装得下友爱与慈悲、同情与理解，也装得下自爱之心与爱人之心。

爱一个人能有多久５

做这一切，是因为爱情或者不是，都是不准确的，事实上这个问题远没有那么简单。

千百年来，世界发生的变化已经不必待言。

但是，惟有爱情——不是与爱情相近，也不是与爱情相似——依旧不变。

所以，相思依旧是苦的，眼泪依旧是咸的。

所以，遗憾依旧，悔恨依旧。

这是上帝为心灵的路途准备的驿站。

我常常在这驿站休憩。

每当遗憾和悔恨从心底的深处浮上来，日常生活便像退了潮似地离我远去。

我在那个时刻与你相遇，面对你，倾听你，也向你倾诉……但我永远没有机会告诉你，对于你，?