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第5部分（第2页）

单位里几乎要不到一分钱了，求人的滋味我也已经受够了。

我还能坚持多久？

无数次，在黑暗中，我清点可以变卖的家当。

最值钱的也许就是那台健伍牌音响了，那是一个从澳洲回来的老朋友刚刚送的，老鄂知道那是你钟爱的东西，急忙开了箱安装好，可你还没来得及听就住进了医院。

算来算去，连同我自己惟一的一串金项链，整整一个家，一个经营了好几年的家，居然值不了两万元。

但是，如果真的到了那个地步，两万元也行！

自然灾害时期不是有人用一条金项链换一个馒头吃吗？到了要死要活的时候，值与不值都有另外的算法。

无数次，在黑暗中，像是看一个电影的画面，我看着我搂着我们的儿子，坐在空荡荡的房子里，我的表情是安详的，内心充满宁静。

在那儿，我看见了尽头。

那种绝境让我激动，甚至让我陶醉。

我向我的丈夫和我的儿子证明，我已经无能为力了。

即使因为没钱你衰弱而死，我也不用内疚不用后悔了。

我终于可以说：我已经竭尽全力……

爱一个人能有多久４

中央电视台曾经为一个资助贫困地区大学生的专题节目来采访我，记者说，被资助的孩子普遍不愿意与资助者见面，有的甚至对资助者怀恨在心，记者问我的意见。

我当然不能理解更不可能赞同这种仇恨的情感。

不论在什么情况下，知恩图报都既是人之常情又是美德，否则不是成了白眼狼嘛！

可是，我却非常理解不愿意与资助者见面的心态。

就是那次上海…无锡之行，不仅让我获得了意外惊喜，还让我经历了一段独特而又难得的心理历程。

在医院告别了姓黄的医生，我去拜访了那个不幸的幸运女人。

她的病也是因为误诊，当时她正怀着七个月的身孕，医生把肠扭转诊断为生产前的镇痛，延误治疗时间造成肠坏死，手术后留下了短肠综合症。

从那病人家里出来是上海最繁华的南京路，商店一家挨一家，有那么多人进进出出，但我没有兴趣跨进哪怕任何一家店的门槛。

首饰商店里，玻璃、镜子、射灯，一派金碧辉煌，打扮入时的女人们，凑在柜台前指指点点，兴致勃勃。

在我眼里，她们像是另一个世界的人，她们的生活与我完全无关，我觉得自己是人群中的另类。

这种感觉常常困扰我。

一场场在高档酒店里上演的招待会上，记者们个个风度翩翩，谈笑风生；酒席上名片飞来递去，应酬没完没了。

我不读书，不看报，没有新鲜的话题可以吸引视线；我不修饰，不打扮，没有良好的自我感觉可以挥洒。

我的时间是以分钟而不是以小时计算的，我不是迟到就是早退，总是不能从容地把一个会从头到尾开完。

我为此沮丧得抬不起头来。

但同时，又为自己如此肤浅的虚荣和自尊而无地自容，只能小心地掩饰着，不敢让他感觉到。

我知道那会灼伤他的尊严。

以后脱离了记者这个职业，我没有丝毫留恋之意，反而觉得是一种解脱。

从那时起，这身份就不再属于我，这氛围也不再属于我。