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她放我躺在床上，酒意充斥着我的神经，心里的雀跃却让我保持着一丝清醒，我一直在感知着她的一举一动，直到她的气息长久的离我那么近的时候，我悄悄睁开了眼，看见了她眼里跳跃的火焰，还有好像被抓包的呆立。

这些都令我欣喜，酒意给了我一丝勇气，我大胆地言词着，想吸引她，想勾引她，真的！

可恨，她否认了，她眼里那么明显的欲望，怎么逃得过我的眼。

我特生气，控制不住地说她，刺激她，我想刺破她的伪装，或是敲醒她直面她的内心，却不知刺激过了头，她强吻了我，非常用力，非常激愤。

而这种近乎□□般不带一丝感情的吻，唤起了我深藏心底的记忆，那是一段只想泯灭的过去，在我的痛苦中，她似乎也被吓住了，她逃了。

过后，我自己哭了很久，一是哭自己曾经的痛苦，二是哭她的逃。

我不知道她的逃是因为对我做的事超出了她的认知，还是因为她强吻我觉得很恶心，不能接受？这两种可能都使我的内心充满了煎熬，加上醉酒和一丝丝羞愧，我上午逃班了。

下午虽然去上班了，却也一直没敢看她一眼，更不用说打招呼了。

之后因为一整天没怎么进食，胃挺不舒服的，本想早点休息的，她却主动来请我陪她出去吃饭。

她的请求说的结结巴巴，似乎在绞尽脑汁，带着一丝可爱，也带着一丝青涩，这些都使我心里涌起无限的情感，我愿意答应她的任何要求，所以我同意了。

怎么形容这一晚呢？欲说还休？还是犹抱琵笆半遮面呢？总能感觉一股舒服而又带着试探的温情在我们之间缠绕，一路行来，我们很放松地交谈着，回忆曾经，闲话逗趣，那些存在在我内心深处的青涩情感逐渐被忆起，我想靠近她，我也很少有的跟她说着笑话，看着她被我逗笑，看着她羞意绵绵的样子，我真的很满足。

回去的路上，我兴奋莫名，看着她故作一本正经的样子，我大胆地牵住了她的手，十指相扣的那种哦，其实，我想告诉她，这个动作，早在十一年前我就想做了。

我暗示她，跟她在一起我很幸福，她却回我的是跟我在一起她很荣幸，这无形中，使我回到了现实般，看清了她的真实选择，或许她只是把我当好朋友，跟我对她的感情是不一样的。

我很失落，却还是在后面的日子里，跟她玩遍了大街小巷，只因为我是如此的迷恋和她在一起的相处，哪怕不能做恋人又如何，过多一天，就赚到一天，也就多了一天的美好！

在我停留江苏的时候，她主动地帮我照顾了孩子，这也让我又多了一个理由邀请她来我家玩。

我把最真实的一面展现在她面前，并且为了弥补之前搞砸的生日宴，我用心做了一桌饭菜。

当她走进家门，一举一动都是那么的吸引着我，我就一直在旁边看着，一刻也不想走开。

而她似乎相较以前多了一些避让，很像一个敏感的小女孩的娇羞，这些都让我忍不住地想逗她。

和她在一起吃饭，相处，都是那么的舒服自在，她仿佛本就是我家的人一样，陪着孩子玩耍，像个爱着我的爱人一样站在我身后，不发一言。

这些都撩拨着我的内心，如果她是在调情，那绝对是调情里面最高级的那个。

我甚至整个晚上，心都是揪着的，甚至当她站在我身后，我在洗着碗，却感觉像是她在抓着我的手洗碗一样，我的身下如此敏感地蠕湿了！

看到她躺在沙发上陪着女儿的样子，正是我想象了无数次的画面，而她就是画面里的主角，是我内心最柔软的一块。

我大着胆子留她住下来，把我最私密的地方展现在她面前，她没有一丝的反感的样子，反倒很自得，很轻描淡写的样子，这也使得我心情无比畅快，至少她对于我的一切是不排斥的。

我发现在卧室这么充满温情和暧昧的地方，她很容易害羞，这都是纯情的表现。

这些都深深的吸引着我，事隔这么多年后，我还是再一次深深的放不下她。