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我应该是不正常（第1页）

我现在，前天？大前天？睡觉的时候梦到了一根巨大的弹簧，两侧也不知道是哪些人，使出了浑身的力气，不停的拽，我就是弹簧中间那部分，生生的被拽醒了，五马分尸的疼，有点夸张了，就是那意思，确实给我拽醒的。

估计有很多人，做梦，梦里的自己，变成了某一种东西，发生的一切，都好像真实世界存在一样，连疼痛感都很真实，但是又很明确的知道自己在做梦，还安抚自己，是梦！

（比如，我之前……不能说，说梦，容易泄露人生密码，此篇只说弹簧。

）

就是我这个弹簧，拽的生疼生疼的时候，我突然在梦里身为弹簧都产生了意识，思考的竟然是，也许现实生活里特别累，正是因为如此吧。

也不知道是生存环境哪里出了错，有很多无形的东西，死命的拉扯。

无能为力，却又觉得滑稽不已。

一种很颓很颓的无力感，就像我一直想把弹簧这件事情写出来，可是因为每次落笔，都会想到没有人看，毕竟文笔极差，这种失落感，让我……。

从前写，是不想让人看见又想让人不小心看见的心情，包括写东西的地点，也是从黄了的百度空间、人人、到微博，我觉得当我开始决定在微博发布心情的时候，就已经有一种呼之欲出存在了，结果……微博后续整理全都删除，再到这里，无人关注，无人问津，无人在意。

确实是在做让我高兴的事儿，可是没人感兴趣的感觉就好像，这件事儿只有我一个人是这样，其他人都不一样，没有同频共振的人，没有志同道合的陌生人，会让人莫名的失落。

这么说不知道是不是有人能懂？

朋友圈没有点赞，发布状态没有阅读量没有人评论，每天汇报记录显示的是个0，那就证明，没人喜欢我发的东西嘛！

但控制，控制，再控制，还是抱有一丝丝的幻想，和不切实际的想象。

觉得如果一点都不留下什么，这个0可能都不会闪动闪动，哪怕是星星眨眼睛，我也想相信0在动，这样至少，我觉得自己这个本身存活于世的生命体，终究是有激起那么一点点涟漪。

想到这儿，我就突然觉得很奇怪。

为什么人？要不停的找存在感？明明我生即我在，已经存在了，但是偏偏非常努力的在证明，我真的在。

平平无奇，籍籍无名，好像真的会让人很丧气，非得做点什么，做点能让人知道，能让人感受到这个人在的事情。

难道什么都不动，就真的证明不了曾经活过？

好像能，又好像不能。

毕竟，人的寿命有限，有限的生命里，如果被遗忘了，真的有什么东西能证明我？曾经来过吗？证明不了的话，是否意味着我，白活了？白活了，又有谁定义？天知，地知，我知，我来过，我就是来过啊。

那我非得呼之欲出要记录点什么，这个心情又如何解读呢？

我为什么说我不正常，以上就是了。

很多很多的问号，有时候想到什么，想写下来，还提醒自己别忘了别忘了，这个想的很好，很对，但是！

扭头就忘了！

说回弹簧，很像我现在，我只能说我了，别人的感受我愈发觉得，每个人都是不一样的，无法感同身受。

就像同一个苹果，每个人咬进嘴里都是不一样的味道。

我，为什么累？我已经连续很久很久都觉得累，累在工作，累在生活，累在周遭的一切人和事。

大人，给不了我帮助，给不了我足够的养分，说的有点笼统。

通俗讲，就是没有让我觉得好的人，岁数无论多大，我觉得对面这个人说出来的话，做出来的事，都只会让我觉得失望、恶心、甚至让人琢磨，是什么岁月，能让一个活了很多年很多年的大人变得这么坏？

很累。

向下，我做不了榜样，毕竟我自己都没有什么好的光环在吸收，我尽量的去汲取，但是工作当牛做马之余的时间，我只想放空的追剧，一点不想动，没有励志的故事可与人言。

工作当牛做马这点，也是很让人无语，我希望如果有可能，未来的孩子们工作的环境，千万不要像我现在这样。

真的如网上所说，“老板皇帝化，办公室东厂化，同事争宠化，工作汇报奏折化。”

类似这样的网络言论，深有同感。

不是吐槽，很真实，《想黑化》那篇阐述过工作环境中的病态。

弹簧，这样在两头生拉硬拽下，我作为弹簧中间的这段，我只是偶尔不停的想知道：我为什么会成为中间最累的这段了？两头是怎么做到的？他们又是怎么做到去往那个头的？又是什么契机？生来如此？又绕回根本问题了。

生命，生来为何？

如果很累，一动不动，又如何？

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