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二千零九年八月二十八日星期5（第1页）

唉，我现在活的失败的连早点都吃不到了，舌头像是铁做的，读书总是绕不过弯，喉咙也跟我做对。

我讨厌被我不喜欢的人看到自己，即使看的不是自己.我也会很不自在。

从中午到下午四点，我不停的睡觉，让自己处于朦胧的装态以抛却或压制我心中那邪恶的怎头，它已经从一种**变成了我的心魔。

我思维混乱，对它舍不得放不下，咒语就在我的手中，我却没去念它。

它是一种**，强烈的**、不包含任何的情感，就像人类最原始的兽性，我感到无法抗拒，

我本是要来学习的，可是不知是什么点火了它，让我开始沉沦，幻想，我努力的看能否着进去书，但却失败了，我让自己昏睡1.2.3个小时，

我断断续续的了三个小时，我感觉到自己只要睁开眼睛，一定是清醒的，但我怕，那种不能自拔的感觉让我感到无力，我现在已经变得只要闭上眼睛，便会进入假睡眠，最主要的是只要闭上眼睛，幻想抑或是梦便会出现在我的脑海中，我需要救赎！

我怕，我怕自己被**吃掉，怕失去自我。

我想听一首淡淡的音乐或者一首表现人生凄苦苍凉的歌曲让我的心倾向于哀痛，而抵制那心魔。

也许是一个梦魔，睡起后、我的心已经开始变的静了，在听到外面淡淡的广播中描述着感情的朗颂的文章后，我发现我不知何时已经失去了感情，我开始自嘲。

“听着风吹过树叶，看着你的眼睛，….”

，我发现大风正吹着眼前的柳叶，不时有落叶飘飞，倘若是你看我的眼睛，你可能什么都看不到，因为不会有留恋，仿感只在一个人时出现在心里面。

一切都是过眼云烟，明日又是一天，我现在做的只是为了在哪一天自己在沉沦或着清醒的时候看到后会有所思会。

世人是追逐权和利的，也许是我还时候未到，社会还没能改变我什么，但我想现在只是个开始，如果我能，我原意，我努力为自己染上白和黑，让我在白天炫闹中寻得一丝洁净之地，让我在黑暗的沉静中看到人性的美。

我认为人性最美的就是逝去时的哀痛而并非得到时的欢喜，如果有人为得到一件好东西而感到悲伤，那我会很羡慕他，他值得赞美。

我是个疯子，我的情感的波动就像那水一样，有时是一股涓涓细流，有时长江大河、有时像一潭死水，有时是大海那汹涌的波涛，有时会无风而起，但最后却都是让自己变的更加浑油，就像自己的眼睛，小时候与现在同然不同。