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我看看自己的穿着，卫衣牛仔裤，确实看起来很幼稚。

那就，也行吧。

中间突发奇想，想去司南住的地方看一看，司南不愿意，我不知道为什么，坚持要去做客，司南说我们在外面吃晚饭吧，家里很乱呢。

我说不，我就要去。

那时候，我不知道自己为什么会如此的坚持，后来我终于明白了，明白了司南为什么会长胖，明明带毕业班压力会很大。

司南没有住在父母家，一个人住在外面，房间里空空荡荡，总觉得和我认识的司南不太搭。

回来的时候，司南很快的将桌子上的东西一股脑塞进了抽屉里，我不知道那是什么，但似乎是药瓶的样子，就留了个心眼。

司南去厨房给我倒水和做果盘，我没拦着，因为我想看看那个药瓶一样的东西究竟是什么。

不止有药瓶还有一板一板子的药，只有西药的名字，我不认识究竟是干什么的，只是莫名的觉得有些心慌。

我拍了照片，借口去卫生间，想查查相关的资料，结果越查越心惊，这些，原来是治疗失眠和抑郁的药吗？我六神无主，一时之间不知道该怎么办，呆呆的拿着手机在马桶上坐了很久，不知道该怎么去面对司南。

司南敲了敲卫生间的门，叹了口气：“未未，出来吧，我知道你看到了。”

我没想到司南现在到了这种程度。

“一个人的时候，控制不住的自厌，控制不住自己徘徊在阳台上想要跳下去的冲动，看过心理医生也吃了药，但并没有什么用。”

司南叙述的很平静，但我知道这种平静里到底有多凶险，在那一个一个的无法入眠的夜晚，他到底是怎么从日落熬到日出的，又是怎么去克制自己用各种方式离开这个世界的冲动的。

“你知道吗？现在的我，看不到太阳的颜色，别人的笑总是和我隔着一层膜，我只能安静的看着却触摸不到，我想看书，可是每个字连在一起我不知道什么意思，我想去看电影，可是我不知道这个电影讲了什么，我想去吃好吃的，可是那些我曾经最爱吃的东西，到我的嘴里却什么味道都没有。”

“每天每天晚上，我的身体都在不断的告诉我，你要去死，只要死，一切都解脱了。”

司南很少说过这么多的话，话不多，大多都是笑着的，提到自己某个观点看法才会偶尔激动的表露自己的想法。

我曾窥探到这黑暗巨兽的影子，却不知道它竟然如此狰狞可怕。

我不知道他深陷黑暗竟然如此之久。

“其实没人听我说。

很多人都认为这不过是矫情，所以，当我的学生说自己抑郁的时候，我能告诉他们这是什么，该怎么面对，怎么处理，可是未未，我却救不了我自己。”

我好难过，特别难过，哭的不能自已。

“未未，你不要哭，你哭我会很难过。”

司南摸了摸我的头：“我说这些，是想告诉你，如果哪一天我突然离开了，不要因为我没有来得及跟你说再见而难过，而是，那是我能做出的最好的选择。”

“叔叔阿姨呢？”

我不能理解，抑郁最需要陪伴，他们怎么能让司南一个人住在这里，一张旧床，一张破桌子，一个简单的小小的装衣服的衣柜，就构成了全部。

那个曾经用相机记录每一瞬间美好的，喜欢一切美好的事物的司南呢？“我对不起他们，是我执意要这样的，我对任何事情都提不起兴趣，所以也就这样了，就这样吧。”

铺天盖地的悲伤朝我汹涌而来，我在这冰冷的水里呼吸不能。

“未未，你要好好的。”

我怎么能好好的呢？这个像是我哥哥一样的，给我爱，温暖与希望的哥哥，为什么到了这样的地步呢？是的，对于你来说，你的离开是一种解脱，然而对于活着的人呢？或许你又要说，我们终归会忘了你，好，可能在很久很久以后，我们会忘了，可是我们现在的痛苦和难过是一分折扣也不会消减的。

那么，我自私的想，为了我自己，我也要将你留下来。

20xx年7月20日妈妈说，虽然谈恋爱很重要，但是不要忘了自己的店铺。

其实我没有谈恋爱，妈妈以为我的男朋友是司南，虽然不是很满意，但是对这个职业倒是很满意。

我没有想过要辩解，如果我的做法能够让司南在长辈眼中不是另类，不需要接受催婚，也很好。

高考后，我就让司南请了假，这些天里，带着司南去了很多地方，去玩蹦极，去了华山，去玩各种看起来很危险的游戏，有些我不敢去玩，但是我想让司南去体验，如果体验了，会不会就会变好了一点呢？