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每逢佳节，我都不会带上她但是我竟然会想着她！

那新年夜的奇怪感觉始终缠着我，我不明白她不让我快活，我为何还期待她能多快乐一点。

每当我想起她孤单的趴在落地窗上的模样，我就“手下留情”

一点…她让我吃早饭，我就吃；她让我多穿一些，我也会照做，甚至我自己会按时回去。

可如果她让我爱她呢？我在想什么！

爱情，到底是什么模样呢？我质疑了自己，我也质疑了夏语秋。

我爱夏语秋吗？她爱我吗？她爱我怎么舍得抛弃我？怎么舍得呢？！

我爱她吗？可我怎么怨恨不起来呢？有时候，我甚至想不起来她的脸了，那些曾经都不会在脑海和心里存在了。

取而代之的是琐碎的生活、我爱的家人和那个人的一切。

我想，如果夏语秋回来了呢？她回来了又怎样？呵…被丢弃又被捧在手里的我有许多丑恶黑暗的感觉；委屈、厌恶、鄙夷、报复、不屑、质疑…这些杂糅在一起，让我内心纠结成一团黑色的火焰，经常烧伤她，也灼伤我。

不同的是，她可能有时候体无完肤，我呢？我煎熬着自己扭曲掉的感情和观感之外还会对她有一种奇妙的感觉吧。

我承认我背地里我会犹豫，甚至心疼，心疼什么呢…这样的感觉更加别扭，说不清道不明。

爱一个人，是否就愿意被那个人肆无忌惮的伤害？我好像不自主就将爱和伤害联系在了一起，但是我想没有人愿意被伤害的，可是她好像没有底线的样子又让我不确定这个问题的答案了。

丢弃我的夏语秋回来了。

她回来了。

我一点也没有悸动或者欣喜。

我惊讶的是我对她没有留恋了。

我惊讶的是我没有一点点曾经的热爱了。

爱情？我的爱情原来这么不堪一击啊。

我的爱情，这么脆弱，它原来真的坚硬不过时间。

那一刻我觉得我自己也是背叛者，可明明我也算是个受害者，最可笑的是我的潜意识里稹朵云她竟然不算收利者！

那么在这场游戏里，你情我愿的游戏里…我是什么样的存在呢？她对于我来说，是什么样的人呢？我不知道我在那个酒吧里喝了多少，我只知道耳边的音乐震耳欲聋，那些闪耀的红绿光让我很暴躁，在我半醒之间，我竟然有一点点理智想着那个女人。

恍惚间，她好像真的吻我了，可笑的是我模糊的视线里出现那张脸时，我竟然不想去推开她。

我嗤笑着她，我嘲讽着我自己。

最后我迎合着她的吻疯狂的索取着她…