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，当然，我的喊声和笑声不可能大过那些喧嚣，可我像个傻子一样使劲儿的挥舞着手臂。

这是我第一次吃这么多的饺子，也是我第一次因为肚子填的太饱而流泪，更是我第一次哭喊着对一个人的祝福，尽管无人倾听。

那个新年，那个雪夜，是我最最幸福的时刻。

即使我现在想吃就吃，我也从来没有彻底的吃饱过，也许那时的习惯让我最多七分饱就当做一顿饭，就像我沉迷于她的某些温柔时就用她的冷漠将自己毫不留情的刺醒是一个道理。

所以，我从没有问饺子是不是她送我的。

我不会问，她也不会说，这算是默契。

我不知道她是妥协还是对我无可奈何了，她大多数都是默认状态，她的父母很喜欢我，夏夏那个小家伙也是，因为这样她才会对我稍稍的放纵吧。

如果一直这样就好了，我是这样想的。

时间，我对它从来没有什么概念。

可和她在一起后，我开始数着日子。

每少一天，我就越发想要珍惜和她在一起的时候。

我偷偷的看她的侧脸、她偶尔打盹时安然恬静的睡脸；我还会写着她的名字，一遍一遍，有时候我会在她名字的后面写上自己的名字，当一张纸遍布三个字，我就会不留痕迹的处理掉，我怕她会发现我偷偷写她名字这个秘密。

我不止一次想过，我可以用我的钱和我的权让她彻底的和我在一起，不用遵守那个什么七年之约，可我还是舍不得…舍不得让她恨我。

那就这样吧。

当我突然她曾经的爱人回来时，我的世界坍塌了。

突然间我有一些眩晕，无数冰凉的刀子戳中了我的胸口。

我幻想背对我的郑怀柔该是什么表情？开心，激动，兴奋还是失而复得的喜悦呢？爱一个人，恨一个人。

我是她该怎样对待的人？在我喝了那东西后，迷糊中听见她特别担忧又温柔的对说我“不用怕”

时，我的模糊燥热的世界真的无比的安静，因为她说“不用怕”

我放心的让自己沉沦在睡意里。

她的眼神就是流过全身的清泉，她的话语就是我不在飘摇的根源。

她就是这样的人，明明讨厌我的，还是这样对我。

她啊…其实是温柔的很过分的好女人。

我放弃了。

我放弃做她朝夕相处的陌生人，我想换做在她看不见的陌生人，我在心里发誓，我会守护她的，要什么用什么都可以，可老天爷就像考验我一样将灾难降临于她，她被一个陌生人盯上了，还是因为我。

可她装作什么都没发生一样的冷漠着，明知危险还不肯留我一人。

其实，我不怕；其实，我是贪念于她掩饰的关怀。

我明白自己很可笑，但不可否认的是我差点害了她。