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值得犹豫的幸运（第4页）

怎么。

……静不下来。

好痛苦。

不知道究竟为什么，喉咙堵着干涩的不知名的东西。

我似乎又想哭。

开学以来，几乎每次想哭都是碰上关于山本武的事。

我想不通。

明明从小到大，我都在努力把控自己的人生节奏和方向，一点都不喜欢失控，现在却变得越来越奇怪。

不仅发生了那些嘭愣咣啷的事，而且理论上说，我应该非常抗拒，可现如今心底深处，反而如大海浮木似的漂出一丝侥幸的念头：

这样也好。

或者说，这样也没什么大不了的。

是吗？

但这种心情，从根本上就和我一直以来的行为准则背道相驰。

我竭尽全力地希望符合家人的、朋友的、社会的期待，让大家放心；我希望在意的人们能够为我感到骄傲。

在这种标准下，不符合外在优秀的部分就应当藏起来。

连我自己都不愿意直白地面对它。

就像去展销会要乔装，在家看漫画也要偷偷看。

我在做的这些，都是不能让人看见的，藏污纳垢的，见不得光的事。

无论怎么想，都称不上“没什么大不了”

。

到底为什么……

我想起那张自始至终都充满真诚的关怀，以及诚恳的善意的脸，想到那双总是闪闪发亮、有时又可怜巴巴的深棕色眼睛，蓦地有一种窒息到想当场断气的冲动。

今天，他要是有露出尴尬或失望的神情，我估计会感到惶然，但更多是理所当然的无奈。

然而他一丁点类似“西贺居然是这种人”

的表情都没有——甚至还浑身围绕着那股令我无法忽视，存在感强烈到不管哪一秒突然开口表白都不会让人惊讶的气氛。

看不出一丝一毫的端倪，我却更觉得可怕。

……到底为什么啊！

本来都打算维持好普通朋友的距离了，为什么屋漏偏逢连夜雨！

这个人还表现得那么明显，我连自我欺骗都做不到，那种反应谁相信他只是想当朋友啊！

往常，一旦确认谁对我抱有好感，我都会主动疏远，用任何人都不会没面子的方式申明态度。

不然即使什么反应都没有，推一步走一步的话，也算是在给对方机会。

总感觉像在吊着别人似的。

所以这次也一样。

我顿时下定决心，坐直身子。

没功夫管凌乱的额发和发烫的脸颊，翻了翻书桌，把垫在漫画书底下的手机捞出来。

点进和山本同学的简讯界面。

输入：

山本君，最近早上的晨练，我不会去河边。

之前谢谢你的关照。