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第12章（第6页）

（上上周五即庄馨月在厕所和泠懿掀开真相的那天）

“谢谢你，我等会转你钱。”

“不用了，你不是想要知道恋人的喜欢是怎么样吗？虽然我觉得喜欢就是喜欢，但或许你把我当作你的恋人能更好地体会到喜欢吧。

现在就开始把我当作你的恋人吧？恋人的话，只是一碗双皮奶的话当我请你无所谓吧。”

“嗯.......”

“要我喂你吃吗？”

“不用了，谢谢。”

.......

泠懿视角↓

其实我本不必脆弱的这么彻底。

但我已经被庄馨月弄懵了。

我现在已经完全不纠结我是不是女同了，自己做很糟糕，但要是能被喜欢的人爱抚，我无疑是喜欢那样的性爱的。

现在我困扰的倒变成了“我”

自己的问题了。

在她家面对她时的我无疑是解放了的，但那种羞耻让我感到并不舒服，相反，戴上面具后的这种始终和别人隔着一层距离让我更加舒适。

但现在，这两者已经逐渐的不再那么分得开了。

那个在他人面前自信、有能力的我和在她面前柔弱极度依赖着别人的我，哪个才是真实的我，我已经被彻底弄蒙了。

而且，我其实已经察觉到了——凌霄喜欢我。

我真可恶，说着自己有罪但身体却又不是这么做的，极度渴望着被他人抚摸的我就这样把她带进了我的陷阱里。

尽管她有拒绝的权利，但根本就不存在她会拒绝的可能性不是吗？我又在犯罪了。

但要是没有人陪着我的话、没有人能够触碰我的话，我就要死了。

我看着手臂内侧的止血贴，那下面是我昨晚自己用刀划出的豁口。

当自慰带来的快感根本无法抑制住浓郁而持久的抑郁时，幻想终究给了我一丝虚假的希望，那时的我为了不自杀，也只有选择用疼痛来唤醒我的清明与理性了。

我上次自残是什么时候了呢？大概是姐姐刚走的时候吧，后面我就习惯了，习惯了从不离群索居，但在心里其实却总是孤身一人的自己。

期待着谁能够来发现真正的我，期待着谁来打破我懦弱的沉默。

我害怕，伪装出来的我是这么强大、这么受欢迎，无法认真地陪同龄人讨论恋爱、感情已经让朋友对我有些微词了，尽管我压根没把她们当成真正的朋友过。

但我还是害怕，要是我再展露出更多真实的自己，我会不会就被社会所彻底的抛弃呢？

庄馨月替我打开了潘多拉的魔盒，释放出了真实的我，却又把我扔掉了。

我知道这样做不对，但我根本就已经无法再忍耐了，想要被触碰有错吗？想要真实的自己被爱有错吗？

我知道凌霄喜欢我，我不放心还是再试探了一下，她虽然说是朋友的喜欢，但其实分明就是想和我交往的那种喜欢吧。

所以我又诱惑了她。

现在我非常后悔，我的罪孽又加深了，但我真的已经无法再忍受了啊，这种孤独，这种深入骨髓的孤独。

当我意识到摆脱这种孤独的美味后，我才愈发意识到那多年积怨下来的痛苦已经把我折磨成怎样了。

挖开我的指甲、拔下我的牙齿、戳瞎我的眼睛、用夹板夹碎我的骨头、给我双手套上枷锁等等这一切都远不及孤独给我的疼痛之深切。

所以，原谅我吧，我已知我罪孽之深重，但我亦无法再忍受了。

我宁愿面对着这破碎的自己被感情所伤，但只要有人能让我依赖就好了，还有什么比孤独是更痛苦的吗？给我“亚当”

，我愿走出伊甸园。