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第145章 真实的你是完美的（第3页）

我一遍遍提醒自己承担起责任来，不必怪罪世德。

无论如何，现在的状况都是我的选择，我可以离开却没有，并且如今仍在继续见他。

只要继续见面，依旧在一起，大脑的伏隔核就会始终都处于活跃状态，对他成瘾。

只有不再见面，直到这种上瘾消失，才能真正相忘于江湖。

承担起责任或许才能痊愈和解脱。

除了世德不能实现我想要的生活状况——那种理想亲密关系的精神体验和情绪体验，我自身的功课更多：我的情绪和能力都不足以应对关系中的困难，更无力引领关系向好处发展。

我还不具备这样的能力与智慧。

只有确保自己完完全全地拥有（他会说占有）世德，我才能获得安全感，否则便会焦虑和——恐惧。

是的，恐惧。

我明白一切道理：爱情不是应该伸手紧握的，握住时通常已经碎在手里。

爱情如同一只蝴蝶，应该温柔地任由它在手上栖息，欣赏着它的美和活力，不担心它会飞走。

但，我正是担心它飞走。

啊，我无处安放的恐惧。

甚至我无法分清，究竟执着的是世德这个人本身，还是执着于“想要世德属于我”

这个欲念。

世德在某些方面是对的，他的工具论。

扪心自问：我到底是爱他，还是因为他可以满足我的需求才爱他？如果他无法称赞我、秒回我、把我放在第一位……我还爱吗？

我对爱情的理想从未变更过。

一种真正的联结，势必是一种“去自我中心化”

，彼此把对方的利益置于首位。

我不需要太过考虑自己，因为他已经为我考虑并作出最好的安排，我也同样如此为他。

彼此不仅仅关心对方给自己带来的感受，也关心自己能够让对方感觉到自己给予的爱。

这才是真正的联结，把对方的利益看成是自我利益的延展——从“我”

变成了“我们”

，完美合一。

大平分享给我一个“社会脚本理论”

。

理论说，各种各样的社会情景都配有其相对应的脚本，它规定了什么样的人演什么样的角色，什么样的社交行为是规范性的。

几乎每个人在进入恋爱关系前，脑海里都已经装着一本《恋爱脚本》，都已经预判了恋爱应该如何进行，脚本成为指导我们爱情关系的潜规则。

我不明白他的用意。

千百年来，人们当然形成了对爱情的理想，并且大同小异，但认识到这点的价值何在？

大平回答，“对脚本的依赖使得我们需要一个确定性很高的人来帮助自己填补内心的不安。”

“这有什么不对吗？”

“这是一种依赖，依赖某个人来完成脚本。