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第118章 抽丝剥茧（第2页）

必然是世德在那段时间对她表示过要和她在一起或诸如此类的意思。

所以我此前的判断没错，她也是“受害者”

。

尽管我不喜欢受害者这个称谓，但一时之间似乎找不到更确切的词汇来指代那种被欺骗和蒙在鼓里的境况。

对于我被迫成为“受害者”

，我感到愤怒。

相比之下，我宁可做一个加害者。

抛开所有成见，想到这个女人也只是被欺骗或哄骗，也许还在做着美梦——如同我被那一点点希望诱惑着做美梦时一样，那么此刻看到世德与我的对话，尤其世德那些天天在想我、在重新规划我们的生活、要留在我身边之类的话，会是怎样的心境？

我突然一阵心软，不禁说，“重新看到这些信息我很难过，想必你也难过吧，对不起。”

那女人——安娜——没有说话，不知是还在逐字逐句看，还是正平稳情绪。

我觉得自己残忍，现在真的像一个加害者。

我逐字逐句敲字：“我不希望你误解他。

现在回想起来，去年底和今年初是我最忙的时候，正在拍东西，同时还要兼顾搬家。

那时也是我想要重新开始自己的生活不想再和他纠缠的最坚决的时刻，你看聊天记录就可以知道。

所以如果他那时和你说我们已经分手了，那不算谎言。”

我不是永远都学不会为了自己的利益去歪曲事实与诋毁别人，而是从未想要学会。

甚至无需学，如果我想那样做，就一定能做到，只是我不愿意不想罢了。

不是我缺乏编织的技能和头脑，而是不愿背弃真实。

上天造我的时候，似乎注入了比旁人多得多的良知与正义。

所以我既不会故意或刻意去诋毁世德，也不会为了减轻会给他造成的后果而尽力美化他，但求公允。

谎言，对我来说是一种耗损，对心情对能量对品质的耗损，犹如内伤自己去换取虚假的和平美好，或达成其它需要建立在虚假之上才能达成的目的，是非常得不偿失的。

面对真实是勇敢者的游戏，然而这世上勇敢的人不多。

我连对自己撒谎都懒得，又怎会耗费脑细胞去为别人扯谎。

何况世德和这个女人都不配。

我不会为了别人的舒适而出卖自己去撒谎，毕竟值得我背叛真实的东西不多。

现在我对世德连一点恨意都没有。

我只是觉得他可怜，好可怜，太可怜了。

他大约是从我这里没有得到想要的结果，于是去找这个女人。

就像他没有从她那里得到想要的，又回来找我一样。

现在事实几乎已经很清楚了，而我既然不可能再接受他，为什么要破坏乃至断掉他的后路？我要的只是真相，不是报复。

那女人仍然没有动静。

我便继续说下去——真心实意地：“他不是一个坏人，只是软弱。

我恐怕也没有给他多少安全感，所以他想重新寻找。

虽然你不肯直接回答我的问题，但我现在已经大概明白了。

照世德所言，你是一个很善良很宽容的人。

也许你也有能力帮助他，那么就当这一切都没发生，用你的宽容和善良去包容他、好好对他吧。”

我已没什么好说，真相也已经显而易见。

我很平静。