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第68章 我不相信一切会是骗局（第6页）

内心里，我觉得他软弱、怯懦，不愿面对自我，也不愿面对问题，一味逃避，然后把问题甩锅给未来。

他的财务状况即是明证。

此外，他一直在寻找精神寄托，从诗歌到健美到爱情，然后又逐一放弃。

甚至我怀疑，他想要的开悟其实是不是另一种逃避和精神寄托？他的经济问题我虽现在才知道，对他来说却由来已久，他总说想要没有恐惧，那么他的恐惧应该有相当程度是来自经济问题，来自债务，来自对未来的不确定和恐慌？他想开悟也主要是为了摆脱这个？

如乔达摩·悉达多般生来富贵然后苦修求解的人毕竟少数，多数还是苦于生活困顿和精神困顿之人。

我不知道，如果没了经济问题，世德是不是能恐惧少些，对生活的信心多些。

现在我才真正明白并确定，他当初的幻灭，我不过是骆驼背上的最后一根稻草。

他的根基从来不稳，摇摇欲坠，只是为了我所代表的爱情和希望而强自支撑着，一旦发现我并非理想，于是轰然倒塌。

从小到大，他从来就没有过安全感，现在一切崩塌，身陷困顿，更不可能觉得安全。

我想那除了是一种恐惧，还是一种绝望，一种在现世、现实中感到无望的绝望，所以才会想去另一个世界寻求。

如果说不久前我还在思考是否要继续的问题，那么现在已无需思考。

我从不是大家期望的“聪明人”

，缺乏那种现实与趋利避害的技能。

我这半生，还从未在谁困难时离开过，即便已不爱，也绝不雪上加霜。

是不是到如今，碎片终于一块块显现、归拢，关于世德的所有拼图已经全部拼上，一切真实状况都已为我所知？连最狼狈的经济问题、最不堪的与那个女人的过往都已如实交代，应该不会再有更加令人惊异、无法接受的事实了吧……

似乎没有我无法接受的事实。

事到临头，我的接受力连自己都大感惊讶。

真的吗，世德真的不会再有瞒着我的东西了吗。

会不会到某日，又一件纸包不住火的事实，他无力掩盖，再度被迫挤牙膏般挤给我？

会是什么呢。

还有什么能令我震惊吗。

我相信自己的判断，我们之间不存在梦露所说那样骗局。

但是，我们过去的契合有多少是真实的？真的有那些共同爱好吗。

听那些音乐的时候，我们的感受真是一样的吗。

读那些书的时候，看那些电影的时候也是如此吗……

印象很深刻是去年秋天一次看午夜场出来，走在铺满落叶的步行道上，我们谈论着对电影同样的感动，以及同样喜欢的那支主题曲。

于是我上网搜索到主题曲用手机播放出来。

很安静的深夜，马路上没几辆车，我捧着手机，世德从身后抱着我的腰，紧贴着我，岔开双腿，和我迈同样的脚走路，犹如连体婴。

整个世界都睡了，唯独我们边走边听着那支歌，为歌词和电影唏嘘不已……

还有，那些同样的想法是真的相同吗。

那些说出、说过的话，有多少是真的？我知道那所有里面一定有些什么是真实的，可是是哪些，这真实又是什么？

一切都更加扑朔迷离起来。

头脑永远在计算，权衡利弊。

最简单的办法即是放手，不去探究、追究，戛然而止，划上句点，远离世德，断情绝交，打包封装所有，然后沉入记忆的幽深海底，永远不再触碰。

然我的心却说，跟着我，跟着我。