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第54章 我不是作为者（第5页）

是从未感到厌倦吗？还是说，两三天后会开始厌倦？

我自己离厌倦是那么遥远。

一个人怎么可能对来之不易的爱情与快乐厌倦，我还没有奢侈到嫌弃快乐太多的程度。

但是世德的厌倦令我觉得每一刻都是那么脆弱，随时可能结束。

也许，做爱之外，他宁可独处，也许只有我觉得只要在一起无论怎样都是好的。

如果我问他，你和我在一起也会感到厌烦，是吧？他一定会回答不是，只会承认是为了开悟所以必须独处，既然他说了我“最有趣”

，是唯一不令他厌烦的女人。

假如他回答是的，那么也许反而是我的解脱，我可以死心并离开，摒弃我们之间所有的快乐与痛苦，呻吟与叹息，激情和冷淡，并一劳永逸地忘掉它们。

但他不会回答是的，无论这是真实还是谎言，他都只会说不是。

这就是我要的生活和爱情吗？为什么我觉得他想从我这儿获得的只有性爱，此外一无所求？他所有的温情似乎都只是做爱前后的铺垫，为了不使他只需要性爱这件事显得赤裸裸和生硬。

如果真是这样，那么这不是我要的生活和爱情。

气息一再在胸腔翻涌，仿佛有根浮木翻来覆去，按下又浮起。

几番浮沉之后，浮木终于化作一句：“是不是，我们再也回不到从前了？”

与其说冀望世德听见并回答，不如说我只是实在按压不下去，这句话自己冒了出来。

像是自言自语，吐出来，便舒服了些。

我以为世德已经睡了，刚才一度听闻他极轻的鼾声，但他伸过来一只手，握住了我的，却什么话也没说。

“不喜欢现在这样，不是我想要的。”

我轻轻说。

“我理解。”

他开了口。

我等了一阵，没有等来下文，那么，他是没什么可说了，或者，他也不知该怎么办。

他对我的想念是真的，但也仅此而已，并且现在他已得到满足。

我坐起来，“我睡不着，留下也会影响你，我还是回去吧。”

不是负气也不是试探，是真的想要离开。

“不，别走。”

他抱住我。

“我真的想走。”

说着我轻轻钻出他的怀抱，准备越过他下床。

他也坐起来，商量的口吻，“要么我和你去你那边睡，要么，出去走走或看电影？”

我望着他，发现他是诚恳真挚的，是真的不想让我走，不是惺惺作态。

我感到释然，也许我把世德想的太糟太混蛋了，并非如我所想，做完爱他就想独自。

但也许，他只是内疚？

我不知道，于是只微笑，“那，走走吧。”