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第53章 沉默中爆发（第3页）

我质问。

片刻后，世德说，“对不起，都是我的问题，原本根本没必要见。

此外我什么都不知道，不知道怎么就走到了今天，怎么心境一下就变了，怎么一下就觉得什么都没了意义。

我现在只想一个人，不需要谁的陪伴。”

又是这一套。

“现在，你说的是哪个现在？此刻？一直以来？”

我不再哽咽。

“一直以来。”

他说的清晰而坚定，毫不迟疑。

那么，这段时间我所做的都是多余了。

如果我的陪伴和存在对他有些意义，我可以暂时放下自己。

但是既然没有，我何必搭上？突然感到了心灰意冷。

“好，明白了。

以后我不会再打扰你，我们还是维持原判，回到分手状态吧。”

我说。

世德没有回应，正当我要结束通话时，他说，“明天我们去看电影吧。”

“最后一次的意思吗？”

“看完电影我们再做决定。”

我想都不想径直拒绝，“不了，没有必要。”

真的，有什么必要呢，拖拖拉拉毫无益处，长痛不如短痛。

“不要恨我。”

他说。

“不要再来打扰我，我不想再见到你。”

我收了线。

恨他？我觉得不会，恨是需要能量的，而我连爱都要收回了。

终有一天这些都会过去，我会对他的存在变得无所谓，他无论怎样都不会再打扰和影响到我……但现在还不行，我需要他远离。

重新躺下时，不知这一切是如何发生的，怎么就发生了。

白天还告诫自己平常心，不要抱有期待，今早起来时也还觉得自己无所不能，可以包容接纳一切，然后到了晚上……才一天功夫，心境竟已是天翻地覆的变化。

才一天功夫吗？不，已是长久的积累。

或许物理时间并没有过去多久——从我说要抱持那天到现在，但我的心理时间早已犹如经受经年累月的等待与折磨。

和阿巫爬山时她曾说，“时间久了恐怕终会超过负荷，不平衡，然后来一场大爆发，前功尽弃”

。

现在果然不幸被言中。

所谓抱持，其实对于我来说，始终是一种牺牲吧。

心甘情愿吗？如果有办法径直回到从前，有的选择——排除放弃世德的选择，我会像现在这样委曲求全吗？所以终究不是心甘情愿的牺牲。

而牺牲这件行为本身，壮烈的背后，何尝不是压抑委屈与无可奈何。

不想再追溯了。