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第44章 死神的怀抱（第3页）

除了一醒的家人，没有人觉得一醒有问题，认识他的人都觉得他温文尔雅，是难得的谦谦君子。

这样一个人，在和我结婚后——还是为我离的婚，婚姻不幸福，故而不告而别离家出走，回来后不久精神病发……我，是怎样一个祸害，一个扫帚星，把好端端一个人折磨成这样。

没有崩溃或许是因为还要探望照顾一醒，这股念力支撑着。

然后是及时得到一醒主治医师的心理咨询与鉴定，确认并非因我而起与造成，缓解了自责与焦虑。

但我并没有因此就变得安全……

一醒出院后一段时间，在一次仍是为来来回回那些事——他的前女友们——的争执中，我情绪失控，从厨房取了餐刀插向他。

一醒打掉了我的刀，说，“我自己还有精神病没好完全，你就精神也有问题了？这样的话，就算我想好也好不了。

就因为我和前女友通一个电话，竟然就拿刀对我，我看我们还是算了吧，这样下去生命都有危险。”

我虽在扭打后的虚脱与后怕中颤抖，听他这样说又重新愤怒了。

现在他承认和前女友通电话了，但是之前一直在否认，坚持说根本没有联系过。

正是我明知是谎言而他还在坚持，才令我愤怒地无法忍受失去理智，才会想要剖开他的心看看，看看一个撒谎者的心脏是长什么样。

后来我站在阳台望着楼下一醒刚走出公寓大门的身影，有从楼上跳下去的欲望。

一种强烈的冲动，只觉生命已无可留恋，死亡才是解脱，能够摆脱这所有痛苦……

终究没有跳。

因为恐怕12层不够高，跳下去不会立刻死掉。

我的死亡才会是对一醒的惩罚，而伤残，到头来只会变成愚蠢的自我惩罚罢了。

及至我们去办了手续真正分开后的相当一段漫长时间里，我都深陷在灰暗的情绪中，犹如将要溺亡的人。

人前强颜欢笑，独自时垂泪神伤。

几乎用尽了方法自救，读书，听课，用身体的疼痛镇压心理的疼痛，跑步，旅行，包括不断地相亲，一次又一次无感而失败的相亲……每天晚上都枕着绝望入睡，然后在第二天早上用自我催眠来充满希望或至少假装充满希望，期待假装久了有一天能够成真。

漫长的两年多时间就这样一天天心如死灰地坚持下来，直到某天终于重新恢复了对生活的热情。

现在想来，那两年的状态是抑郁吧，或者某种创伤应激后遗症反应。

之后感到涤荡一新。

赎清、偿还罪过与债务后的清爽与坦然。

我想我与一醒最后的结局其实是上天对我的惩罚与报应，因为我所做的不该、不道德之事，这是我为了一己私欲而背叛别人与做情人的代价。

没有善始，怎能善终？我并非不公正，也绝非伪君子，认为事情发生自己身上便情有可原。

我平静地接受了这一判决与处罚。

既已赎清过错，得以坦荡行走于世间。

这是强悍吗？我不知道。

蔓迪若知道真实情形恐怕便不会这样认为了。

世德的状况令人不安，我不敢承认自己重新又陷入了恐慌，似乎又回到当初一醒病发时的不安与强烈的自责和自我怀疑。

世德的精神危机引发了我的。

为什么同样的情形在我身上发生第二次？为什么第一个我真正爱的男人疯了，第二个我真正爱的男人心心念念要去开悟？

是否我身上具有着某种磁场或能量，会令和我真正相爱的人精神受到扰动，从而偏离常轨？这算什么，上天对我的某种诅咒？还是——我压根是一个大魔头？

不敢任这样的思绪泛滥，死死地，死死地，压在心底。

如果每个人的一生中或迟或早都会经历一场严重的精神危机，那么是否每个人都会有劫后余生，像一醒，像我。

除了我们这样的幸存者，是否也有不幸罹难之人，终生精神困顿，甚或以疯狂或死亡告终？而世德，会是哪一种？

也许劫后余生者会增进对痛苦的免疫力，如我般变得皮糙肉厚了，神经不再那样纤细，以致于许多时候尽管痛苦，但似乎又能够有某种超脱——能够相对平静地看待与接受大多数痛苦的存在。