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第27章 爱情与理智之不兼容（第3页）

梦露火眼金睛，有她惯常衡量男人的一套标准，这方面远比我高明，早已知道世德斤两。

她希望我精明理智，看清真相，世德和我并不匹配，以期早日放下。

但倘若说这么些年关于爱情——准确说是我想要、我认为的爱情——我明白了些什么，那就是：爱情是一件无法用理性衡量的事物，我无法抛开感觉只用理性标准来取舍。

甚至，理智与爱不能并存。

某种程度上，爱情是上天的眷顾，属于神秘事件。

前些年读mbA时，某次在一堂资深心理学教授的课上，做一个测试。

每个人都埋首答题，为了获知未来一年内自己罹患重大疾病的概率。

尽管我喜欢做测试，但仍然对大家如此孜孜以求疾病与自己的距离而震惊。

有时候，“防患于未然”

，对“患”

太在意，太心心念念，会不会反而把“患”

招惹过来？

但我怕什么，生活早已令我一无所惧——还能有什么更糟的事发生我身上？不如一齐来。

教授对我的计分结果表示不能置信，亲自和我确认一遍过程，并没有得出不一样的结果。

按照那套测试，未来一年我不可能幸免于重大疾病或其它不幸状况。

他不能够相信，看起来我是那样阳光快乐，照说完全不可能经历过题目上罗列的那些糟糕事件。

那套测试的逻辑，是一个人如果在过去的一年内经历过死亡、重病、丧偶、离婚等等重大负面事件，那么几乎很肯定的，未来一年他或她不可能过得很好。

课堂上不便，课后便约喝茶，教授对我的状况颇为关心。

然后得知一年内那些重大负面事件我几乎全部经历过了。

“这些事不可能对你没有影响，放在任何一个人身上都不是小事。

但你怎么……看起来没有一点忧愁阴郁？那天和你们班主任闲聊，我们还都说你是天之骄女……”

教授说。

“天之骄女。

对呀，上天对我特别好，所以才用这些磨难试炼我。”

我微笑。

“你这么看？”

老教授从镜片后深思地望着我。

“不，我不这么看。”

我摇头，“事实上我什么也没想。

只是，如果以泪洗面有用，我保证天天做。”

我咽下了后面的话：如果能够找到一个不痛、不受罪又能保证立刻死亡的死法，我也早做了。

但是教授说，“你没有轻生吧？也许有过冲动，但最终放弃了。

我感觉你内里是很坚韧的，而且你热爱生活。”

“可能我的生命力太强大，求生欲太强吧。”

我用轻描淡写抹去所有挣扎，甚至持续至今仍在进行的挣扎。

好心的教授花了点时间来判断、确定、评估我的心理状况与精神状况，直到确认没有异常。

尽管我其实早已不再自我怀疑并确信了自己的正常。

谈到未来人生方向、未来伴侣，教授建议：“把你对理想伴侣的要求全部罗列出来，然后再按照重要度排序。

当你遇见一个人，只要符合前3-5项标准，那么这个人就是适合你、可以去交往的。