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“又买些没用还贵的东西，每次都这样。”

他说着，我明白这次价钱又超标了，然后知趣地走开了，让他们自由吵吵闹闹。

父母之间的感情也并非一直和睦，他们之间有多年生活积累起来的伤痕，足以泯没最伟大最深厚的爱情，可即使这样，他们还是不习惯离开彼此的身边，还总是会一起散步一起生活一起抚育我，习惯的力量真是可怕。

他们已经在一起很久很久了，却完全不懂对方，也不会跟对方诉说自己的心事。

我想每家都差不多这样吧，人们喜欢从绚丽的传奇故事中找爱情模板，很少有以自己父母为模板的，婚姻是责任是生活是□□裸的现实，面对残酷的人生，能有个人互相扶持互不分离就已经很好了，不需要过分奢求。

人们没有爱意而是出于合作的想法在一起，或者像我父母那样虽然不再有热情却能彼此陪伴，或者彼此始终相爱却未能在一起，只能在精神上互相思念彼此结合。

这都是人们在一起方式。

都是与某人结合。

我没有劝架，反正他们一会就会和好，像小孩子那样，小时候总会玩一种绝交游戏，如果生某人的气了，就会跑去和那个人绝交，很有仪式感，最终多数又会和好。

毕竟如果不是在乎的话，怎么会特意跑去宣告呢，当然也有真的绝交成功的，会有小小的心碎感。

假期结束的这天，我还在奋笔疾书。

上次写作业只完成了一点点，后来又陆陆续续补了一半，还剩下整整一半，人都有拖延症，我也有。

写到快九点时我意识到写不完了，原则上我不会抄作业，但是凡事都有例外，我打了个电话给子涵，想向她要答案，“在吗？我作业没写完，给我传份答案吧。”

“好。”

“那个，这几天过的如何？”

“还行吧。”

子涵有些有气无力，然后她的声音远了。

“没什么事就挂了吧。”

我想说是我哪里惹到她了吗，上次见面难道我做了什么不愉快的事情？心里忐忑着，但是作业的窘境让我无暇顾及其他，接过子涵传来的答案，我开始抄写，思绪却还是忍不住飘飞，我迅速复习了一遍上次见面的场景，觉得她没什么好不愉快的，可能是我多心了。

我在微信上发了个爱心，然后问，你困了吗，刚才听起来很虚等了很久也没见回复，我写完作业，熄了灯，把手机放在一边，在黑夜中屏幕骤然一亮，我伸手去够，看到她发了一条晚安。

我此时已经太累，来不及回复便又沉沉睡去。

风波发完晚安之后，我等了一会也不见回复，频频按亮手机，荧幕的光刺痛了我的眼睛。

灯火会那天，我看到王意景和一个女生一起，她们看上去挺要好的，我明白她有自己的朋友，这很正常，但是她和别人一起出去玩却不约我，还是让我觉得有些心酸。

我并不知道灯火会的举办，只是出门散步正好路过，出于好奇稍微进去瞅了瞅，我知道她并不只我一个朋友，她约别人一起出去玩是恨平常的事情，可就是有不甘心的感觉在心里泛滥。

这种感觉挺熟悉的，就是小时候当你的朋友被别人抢去时的感觉，女生的友情也充满了占有欲，人们都希望彼此在对方的眼中是唯一特殊的。

不过大了一些后我就没有这类感觉了，熟悉的感觉再次涌起，又不是小孩子了，为什么我还会这样呢？难道我想做她最好的朋友？在我这里她的确是最好的朋友了，友谊是不能强求的，她在我这里最好，我在她那里却未必落得这个位置。

想来想去我觉得自己开始胃疼了，我赶紧转身离去，假期和她相聚的快乐一下子荡然无存，因此我最近不再去找她，我觉得我的世界本来就分外寂寞，但是她慢慢走了进来，让我感觉到了被理解和被珍视的快乐，本来这种感觉像有魔力一样，我一直在无聊乏味的生活中虚度光阴，如今得到了一段有人陪伴的快乐时光，这就好像得到了一个匣子，匣子里流光溢彩，把灰暗的房子照射得绚烂多姿，突然啪地一下盒子合上，而梦也醒来了，没有童话故事，没有丑小鸭变天鹅，丑小鸭永远是丑小鸭，没有冒险故事，没有独角兽，没有新大陆，人们都只是在自己的一亩三分地里埋头苦耕，没有尽头。

像不断搬动石头的那个人一样徒劳无功。

我觉得我的故事结束了。

没有人帮助我逃离牢狱般的校园生活了，我又要回到过去，回到用幻想打发时间的日子，回到压抑的课业中，回到老师的臭脸和同学的冷淡中。

体育课来了，我坐在我惯常坐着的位子上，看到意景向我走来，好几天不见，我发觉自己的血一下子涌到了脸上，不知道有没有红，然后我迅速起身想要逃开，我实在无法解释自己的行动，这都不经我大脑的控制，之后我的袖子被她果断拉住，