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第50章 抱持是一种考验（第1页）

夜里醒来两次，没有世德的任何讯息。

一天的平静与万物可爱突然就被打破了。

对于他时常这样有上句没下句，迟回消息甚至不回消息，我一直都还无法适应。

以前当然不是这样，他的响应一直热烈而及时，我从来没有体验过得不到回复的等待与困扰。

然而现在我却总是经验这样的等待与困扰。

因为灵性以外的事情他都不关注，我发消息便少之又少，生怕打扰到他，但是这少之又少的消息发出，有时也泥牛入海。

我意会到世德是在用行动告诉或者“教育”

我：你说的这些我不感兴趣，我不觉得有回复和理会的必要。

这样几次互动下来，我便开始只是等待，一味等待，等待他的消息，他的回复，他的召唤，我无权做任何，更不能有要求有愿望。

现在，又是如此，从早上说要关机一天到片刻前，他要么只是单方面地输出信息，要么只关心他想知道的，此外我说什么都全不理会。

明知明天我休息，他却没有任何表示，那就是不想见面了？又为什么突然莫名其妙发自拍给我，是想表明、说明、证明什么？他这整整一天，真的只是在冥想？

愤怒与疑虑在我的胸中积郁，有一跃而起想要质问世德的冲动。

对不起。

请原谅我。

谢谢你。

我爱你。

开始默念我的十三字真言，一遍遍清理，直到激荡的情绪平复下来。

阿巫说的对，人类厌恶不确定性。

我之所以如此烦躁不快且不安，是因为世德打破了我指望固定的模式，我习惯并喜欢的因果关系。

发出消息并及时收到回复，是我认为合理且认定的因果关系，人们在这一因果关系里沟通往复，完成一轮轮互动。

世德过去的行为支持了这一因果关系，然而现在他却打破，在他的各种行为之间看不出清晰的因果链条，我同样的行为也并非总能在他那里获得一致的结果，这一切令我感到混乱，因无从捉摸、把握而不安。

上一秒他才说爱我，下一秒又说不爱任何人。

我像是被抛进一个随机的转筒里，完全失去方向，不知出路在哪里，这一刻以为刚刚摸索到一点门径，下一刻却是完全陌生的情境。

我依稀记得一个实验，大约一只活泼的小白鼠，每次按压一个杠杆就会掉出一点食物，它便不断去按。

然后实验人员改变了规则，小白鼠再次按压杠杆时，有时会掉出食物，有时则受到电击。

这样几轮之后，小白鼠便变得呆滞畏缩。

最后似乎是有两种结果：小白鼠宁可被电击而死也要获得那一点食物，或者宁可饿死也绝不再去触碰那个按压杆。

我觉得自己现在就像那只小白鼠。

只是，我是宁可被电击而死那种，还是宁可饿死那种？

不，我不觉得世德会有如此邪恶。

他这一切行为都是不自知的，因为他自身本就是混乱的。

他现在不知该相信什么，即便他哭着喊着要追求的灵性和所谓开悟，在我看来也只是他的一种试图——他并非如他所表现出的那样确定无疑，只是他不敢承认罢了。

无论是对我还是对他自己，他都不敢承认，一如他过往所有对真实状况的否认——无论是对他的上一次婚姻，还是他有一个儿子，以及关于那个女人的种种。

他幻灭了，然而又必须抓住点什么，一切事物中似乎也只有灵性是看起来最牢靠的了。

抱持吧，尽我所能地抱持。

第二天晚上，梦露邀我去一个酒会，不接受拒绝，必须答应那种，说有重要的事和我说。

我琢磨半晌也没揣测出会是什么事，非要见面而不能在电话和微信里说，心中不免惴惴。

抵达酒会现场才发现是一个助力女性成长的慈善基金的启动会。