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第78章 我所理解的爱（第2页）

闭上眼，我感受到了安全的气息，没有往常的焦虑和恐慌。

世德从身后抱住我，没有说话，只是安安静静抱着。

我也只是回头冲他笑笑，并不解释。

对着镜子梳理长发时，我发现自己的眼睛亮晶晶的，肌肤也非常有光泽，整个人简直像被能量场加持过，容光焕发。

刚和世德恋爱的时候，梦露说我整个人都变柔和了，果然身心愉悦才是女人的美容良方。

世德计划我们看一天书，然后傍晚六点多出去吃牛肉，再送我离开，结果几乎一上午他都在和我谈论意识。

他谈兴甚浓，和我分享近段时间的体悟，对意识的认知与理解，以及冥想时的收获。

我则放下书本，洗耳恭听。

这是近期我们之间难得相对顺畅的一次交谈。

以往我太易被激怒。

往往是我忍着疲惫和困意、熬着夜对他舍命陪君子，他却总在滔滔不绝说了许多、彼此交流许多之后，突然用一句“说这些都没有意义”

来结束谈话，令我分分钟心头火起。

既然没意义，何必说，何必浪费我的时间和睡眠？

还有，我不喜欢他说话太武断绝对，没有丝毫探讨，用盖棺定论的方式说一些分明还有待商榷的东西，不是在交谈，而是在宣告和灌输——那种方式令我十分反感，感觉像神棍在对无知民众洗脑，一副“我说的就是真理，别处再无真理，怀疑代表你无知”

的架势。

还令我有时觉得他是不是在拿我当信众练手——他假想自己已经成为什么开悟圣人，在对世人布道。

总之令我非常抗拒和逆反，于是对他的言论总要从中找出破绽和例外来。

完全是下意识地反抗。

我太警觉太固执，也太迷信自己的头脑，但凡感到有人试图对我填鸭般灌输什么，而非开放的交流探讨，都视为想要强奸我的意志，一种对我头脑的侮辱。

所以以往每每与世德的交流都不很愉快，时常失去耐性，变得暴躁。

今天他没令我太激怒，也还没来得及说之前所有的交谈都没意义，反倒是我总指出他说的某句话没有意义。

他笑，说被我抢了台词，我也笑起来。

我克制了情绪，努力保持头脑清醒，抓住主题，不被他牵着走，然后发现了一直以来我想抓住但总因烦躁而错过的东西：世德的思维并不清晰，时常不知道自己在说什么、要说什么，想不起为什么会说到这里、这一切是怎样发生的，还时常试图从一个并未说清的话题切换、跳跃到另一个，所以导致了我们多数交流的失败，令我烦躁，令他觉得无意义。

事实上，他的大多观点对我来说才是无意义的——太绝对也是一种无意义，因其完全绝对而不成立。

我已经是一个黑白十分分明的人，世德也常对我的黑白分明极为不满，否定非黑即白，他自己却说一些比黑白分明还要极端的言论，还想获得我的认同。

我怎么可能认同只要是圣人的话就是对的，就该照做，怎么可能否定个体性去认为应该泯然于众、万物毫无差别，怎么可能认同他否定爱，说爱只是一种感觉和反应？他甚至误解和嘲笑我对爱的看法与理解，说我自相矛盾。

因为今天没有被他的想法和说法牵着鼻子走，一直在抓重点和主题，并发现了他的混乱，我突然升起了信心，感到也许终于我们能够有始有终地至少完整交流清楚一个问题。

“你能闭一会儿嘴吗？”

我打断口若悬河的世德，“能不能给我时间，听我完整充分地表达完全关于我所理解的爱，不要一知半解、断章取义？”

他乖乖闭上了嘴。

我开始试着阐述：

“从宇宙的层面，佛陀、耶稣的层面，爱是无我的，是利益众生，是视万物为一，没有分别。

但从人的层面，作为人类个体，我知道爱是什么，真正的爱是什么，但我眼下还不能做到——尤其做不到什么都爱，只能从爱一个人、一件物开始。”

“只要这个人具备我喜欢的那些品质，并且品质不变，我的爱就一直在。

爱他如其所是，而不是我希望的样子，不因为他这一刻对我好我就爱他，下一刻对我不好我就不爱，不是交换，更不是生意。”

“作为平庸的人类，我当然会有情绪的波动，所以如你所说显得像是一种感觉和反应，因为对方的不善待而产生不好的感觉，有时做出不是爱的举动。

但这并不意味着我认为这样是对的。

一个人恨得想要杀掉另一个人时并不代表就不爱了，只是爱的一种极端表现。

我虽然现在做不好，但不表示永远做不好，至少眼下我在一点点长进。”