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第37章 我们重新开始好吗（第4页）

“谢谢。”

我重新抓住他的手迫使他看向我，一字一顿道，“但我可以更理想。”

他沉默着，狐疑地看我。

我绽放可爱而甜美的笑容——他一直喜欢的那种笑容，“你无需改变，做你自己就好。”

“做自己？”

“对。”

“你觉得可能吗。

如果一个人真的随心所欲做自己，恐怕没有地方能容纳他，没有人接受他。

没有人愿意说谎，但说真话的代价往往太大。”

他的神情竟说不出的悲怆。

我低下头来，不忍看世德。

默默自问，是不是我没有给他说真话的空间？

答案是否定的。

那么就是他不相信我？不相信我有听真话和接受真实的能力，不相信我不会生气，不相信不会引起他不想要的后果。

我还能怎样表态呢，当郑重说过多次“什么都可以接受，唯独不接受谎言和不忠”

之后，怎样说他才能知道必须给我真话、我只接受真话？

还有一种可能，这是得知他几乎全部故事后的推论：有些事他无法面对，恐怕连对自己也没有说真话。

再抬起头时，我对世德说，“每个人都想要被抱持，我愿意把我想要而未得的先给你。”

那一次闹别扭，他说他感受不到爱，但当我去找他，决定把我也没有感受到的爱先给他，他立刻回馈了我源源不绝的爱……

“抱持？”

他没听懂。

“是，”

我解释，“一个不会走的爱人。

你知道你很安全，无论怎样都会被接纳被好好对待，对你的爱不会有丝毫动摇。”

世德垂下了头，我无法看见他的神情。

如果这样的抱持是一种妄想，那么至少这种妄想我曾在世德这里短暂获得过。

所以也许，之所以放不开他是因为难以割舍曾有过的这种感觉。

他曾令我感到我怎样都是可以的，不需要乖巧、懂事、听话、深明大义，尽可以任性、刁蛮、霸道。

不需要刻意去怎样，碰巧无论我怎样他都喜欢。

尽管没有能够从一而终地持续下去，但至少他曾给过，曾令我感受到过。

如果我无法不去呵护自己的脆弱，那也无法不去呵护世德。

在内心深处，我希望我们是一体的，同时也能感到，我们仍旧紧紧联结在一起。

最理想的境界当然是两个人彼此抱持，但如果一时达不到，至少可以其中一人先得到。

我们说爱，难道爱只是占有，不该付出吗。

我一直认为真正的爱是一种无我的给予和付出。

我当然爱世德。

据说，当一个男人的爱情将要结束的时候，一个女人的爱情就悄悄开始了。

什么面子、自尊，这些曾经在爱情里对我无比重要、不能触碰、排在第一位的东西，和挽回世德相比，不值一提。

不想再打肿脸充胖子，让自尊见鬼去吧，我可以不要它。

我只要世德，要他回来，回我身边。