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第33章 爱＼恐惧＼安全感（第2页）

许多人不是不爱我，有时也不是他们主动要离开，是我，对他们不满，对这段关系不满，想要离开。

即便一个曾经很满意也很爱的男人，最后也是我要离开。

唯独世德……

风透过半开的窗户入侵进来，窗帘被大力掀卷，拍在脸上。

想要关窗，又觉憋闷，终是任它开着，耳畔听到客厅传来纸张被吹得猎猎作响的声音，还有画框拍打墙壁的哐啷声。

随它们吧，我才刚刚明白一件要紧事——

我一直以为自己在找一个不离不弃的爱人，却原来，是在找一个既令我满意又能不离不弃的爱人。

或者毋宁说，在找一个我不愿舍弃、哭着喊着也要留在他身边的爱人，而他，当然也不能舍弃我。

天，这是一件多么困难之事。

挑剔如我，一个男人要符合我的审美与价值观，必然优秀，不可能不优秀，然后他要对我死心塌地不离不弃。

那么，我得优秀成什么样？

我没有玛丽苏情结，头脑也相当正常，有足够的理智认为：优秀的人不会喜欢他认为不够优秀的人，更不可能喜欢一无是处的人，除非他看重的优点正是“一无是处”

本身。

并且，我没有失足少女情结，并不要谁来打救、挽救，也不要一个远优秀于我的人来屈就、迁就。

势均力敌的两个人才般配。

那么，假使遇到这样一个理想的人，我有没有本事让他留下，值不值得他不离不弃？

世德与我如此契合，却留不下他。

不知有多少人和我一样，在高傲洒脱与无所谓的面具下，只是一个对分离有焦虑，对爱贪求无厌，无比恐惧被遗弃的人。

有时之所以任性甚至“作”

，不过是想试探那个人会不会走，会不会轻易就离开。

如果会，何妨趁早。

所以习惯了在感到可能被拒前先去拒绝，在觉得可能被舍弃前先行离弃。

或许会有错判和误判，但，这种事，宁杀错不放过，难道要等着再经历一次被遗弃拒绝的噩梦？当爱情眼看失去，最先挽回的当然是自尊。

据说坠入爱河是为了回到、复刻幼年最初时的幸福，弥补幼时曾有的缺憾。

所以人们受着本能引导，一次次前赴后继去重新寻回失落的爱，寻找一个最终会感到幸福的理想存在……

然而现实却是，一次次的坠入爱河不过是引导我去寻找一个实质上令我不安的人，他会让我不快乐，重复一再想要逃避逃离的那种情感关系——距离、冷淡、忽视、沮丧和痛苦。

仿佛像是我有着某种自虐倾向的心理冲动，一再一再被能够陪我重复痛苦模式的人所吸引。

“强迫性重复”

，对，弗洛伊德说的。

想要掌控一个童年时无法掌控的情境，幻想自己这一次或许可以通过一个感觉里熟悉的人来扭转乾坤，重新书写剧情，抚平以前的创伤，所以才会一再选择那些带给自己同样感受之人……然而往往，不过是旧创伤一次次被重新打开……

世德令我以为这个魔咒已被终止、打破。

曾经。

然后，一切又卷土重来。

他说，是我的暗性摧毁了一切。

是如此不能接受我有任何缺点。

但，什么叫缺点？不过是他不喜欢的一切罢了。

现在为他所鞭笞的狭隘不宽容等种种，曾经也被他视为爱的表示，至多只是小气，而那时就连我的小气都是可爱的。

是我变了吗，还是他心态与观点的改变？