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301吃饭的时候,老婆问我:“谁是世界上最美的女人?”
我不假思索地答道:“不造,我只认识你一个女人!”
老婆满意地点点头。
现在我妈准备跟我断绝母子关系。
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302男:你很像本书?
女:为什么这么说?
男:越看越想睡。
303女:“凭什么说我是女汉子?我和一般女生到底差在哪儿了?”
男:“你洗澡给自己搓泥的时候,是一直淋着水搓还是关掉水搓?”
女:“淋着。
有时也关着。”
男:“一般女生会说,人家身上才搓不出泥呢!”
304哥们儿暗恋一个女生很久,拿着一块石头对女生表白:“我对你的爱坚如磐石!”
女生:“你说的磐石是什么石?”
哥们儿:“陨石!
在经历了大气无数次的磨砺之后依然坚定不移地来到你的身边!”
女生:“呸!
哪一块陨石不是出轨后才有机会来到地球的!”
305两男在闲扯淡,甲:懒和认真有矛盾吗?
乙:懒人不一定不认真!
甲:举个例子
乙:我媳妇很懒,吃完饭,从不刷碗,但是我刷过碗后,她总是很认真的检查是否干净!
306听说荷兰改名叫尼德兰了。
今天去买菜,我想着称呼规范一点,就问买荷兰豆的大婶:大婶,尼德兰豆怎么卖?没想到大婶当时就跟我急眼了:爱买买,不买滚!
我这豆新鲜着呢,什么叫我的烂豆?会不会说话?!
307去饭馆吃饭,老板娘很彪悍,把老板骂的跟孙子似的,我就忍不住多了一句嘴,结果和老板娘吵了起来,把老板娘气的脱下围裙走了。
我对老板说,对付这样的女人就不要惯着,越惯越脾气坏。
结果,我的猪头肉上桌,我一尝,咸到太平洋里去了。
我就问老板,这菜怎么这么咸?
老板说,可能这猪活着的时候管闲事太多,所以咸了。
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308有个富婆想买一套度假房,她找到了一位房产经纪人,经纪人说:“我给你推荐的这套房子非常靠近海岸,而且这房子有一个妙处。
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