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15（第2页）

这也是合理的，一开始我也以为自己只是偶尔梦见他，谁想到这些梦会持续三个几月?我也不以这些梦为病。

我是一个实事求事的人:在梦里与樊梦约会、相处的快乐是真的，梦里的甜蜜、欢愉也是如此畅快，我为何要感到guilty?为什么一个男人梦见自己与另一个男人做爱，就必须感到内疚?即使是基督徒，也有一边爱上帝一边爱男人的，更何况我没有信仰。

在希腊时代，男人本来就应该爱男人，美少年之美是人人推崇的;古代中国，男人也爱男人，只是没有明确讲出来，男男女女间多少风韵，正史没有道尽，从野史可窥一斑。

是宗教告诉我们:男子不可与男子交合，像与女人同睡交合般——这句话本身就是荒谬的:男人间的性行为不一定是交合，男人即使交合，所用的方式也跟男女不同，又怎可用男女的交合类比男子的交合?

这些观念都是歷史建构的產物，一代代人重复相同的律法，去教人什么能做、什么不能做，去观赏高尚的，去歧视那低贱的，渐渐很多人忘记在很久之前，他们今天所不能做的事，原来曾是正当的。

如果『他』最终要我去爱一个男人，我就去爱——若我真的爱他。

我始终相信这些梦是出于『他』某一种隐意。

三月八号:终于到了这一天。

我特地带上一个黑色斜肩袋，扣上前一个月买的树叶型银别针——如果樊梦果真作过那些春梦，他会產生熟悉感，而我就是为了营造这种幻觉才去买这别针:首先让樊梦以为精神分析的一套能解释他所有怪梦，予他一种安全感，令他认为目前的处境是可以用理性解构的。

从梦中的经验，我知道一开始就将他推向绝境是没好处的:樊梦心思敏感，心灵脆弱，容易因为一些蛛丝马跡就陷入错乱——这是他在梦中所给我的印象。

故此我必须先为他提供出路，让他稍为安心，在他松懈后，再给他以更大的刺激，他就会像一个溺水的人般，想胡乱抓住一块浮木，我便能趁他最脆弱时乘虚而入。

我已经不想考虑自己为何要得到他，只觉得我必须这样做，是『他』授权我去做这件事，责任不在我身上，或者最后樊梦也会乐在其中。

对于『他』，我们只是玩物，或者我们一开始便是活在故事里的人物，活在一个名为《春梦》的故事里，被某个不负责任的作者创造出来，身不由己地去做着自己也不能解释的事。

人很多时也是如此，不是吗?有些人生来便活在悲剧，如阮玲玉、林凤这些女子一生周旋在男人身边，扮演美丽的歌女，她们所演的戏跟她们的人生一样都是一套悲剧，只是一套名为《女演员悲剧》的戏。

人生如戏，戏如人生，戏本来就源自人生。

我也在做一场戏，樊梦也是，我们每一个人都被逼臣服于『他』之下，被『他』与『他』的同伴玩弄、观赏。

我们的悲剧是他人奢侈的感情与泪水，我们的喜剧是他人茶馀饭后无足轻重的笑话，我们的进展是他人眼里连载的小故事。

我们每个人的人生，都不过是一场戏、一个廉价或免费的故事。

或许将我们创作出来的『他』以及观赏我们的『他们』，都不过是不同剧本里的小人物。

当『他们』在玩弄我们时，『他们』亦被更有权威的人或神所玩弄，我们既娱己又娱人。

我就只不过是故事里一个小演员，是没有资格讲太多高尚的品德，只要『他』要我做某件事，我就要去做。

以往我懒起床，常常迟到，但我今天提早半小时回去。

这大楼的课室没有窗，只能从门板上一面长方形玻璃窥视课室里的情况，当然空无一人，连灯也没有亮起。

依我梦中所见，三月八号的樊梦穿着一件棕式中袖卫衣跟黑色牛仔裤，背着背包，提早十五分鐘回来。

以往樊梦坐在离我颇远的位置，但今天他会坐在我后面。

我坐在中庭里、距离课室门最远的长椅，附近又种了几棵大树，一般人不会注意到我。

大约过了十五分鐘，樊梦便真的进了那课室——他所穿的衣服正如我梦中所见。

一阵鸡皮疙瘩迅速爬满两臂，背脊窜起一股针刺般的寒意，我紧了紧拳头，掌心却冒出一阵阵手汗。

我不禁站起来，在长椅前一遍遍来回走着，直至自觉愚蠢，才重重呼口气，坐回椅子。

真的，『他』要我怎样做?

在接下来廿分鐘，我脑里打了太多死结，无法好好思索。

看看手机，都过了上课时间十分鐘，才进去。

sue如常替我留了一个位——樊梦果真坐在我后面。