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顾里追求的是相互独立，我却梦想着相依相赖。

所以即使我为她伤神伤心，她也决不会想到是不是自己哪里做错了，同样的，就算我踩到了她骄傲的尾巴我也全然不自知，还会埋怨为什么她如此绝情。

可明白是一码事，接受又是另一码事，我的确就是她口中所说的那副没主心骨的德行，可是已经改不掉了，我摸索着一路像顾里的心里走去，我每往前走一步，都会更加清楚的认识到原来我们之间的隔阂是这么的远。

我微微动了一下身子，沙发轻不可闻的吱呀声在此刻却清晰的可怕，我想这是唯一一次我在和顾里吵架的时候没有掉眼泪。

往往都不需要她说什么责怪的话，只要一个眼神就足够让我泪腺崩塌。

我已经累到想哭都力不从心，这段时间那些巨大的落差让我心中空茫茫的，想再往前走，却已经没力气了，向后退，也不知能退到哪去。

一直落在茶几上的目光迟缓的向上移，再沉沉的坠在顾里的眼中，我们互相对视着，她睫毛轻轻的嗡动着，那张脸雪白雪白的，放佛连涂着鲜艳口红的唇都失去了颜色。

不知道我们这样坐了多久，久到窗外的天色一点点暗了下去，明明夏日里天色应该暗的很慢，忽的一回神才发现客厅里已经黑蒙蒙的，只能透过黑暗模糊的看见顾里的身影。

许是黑暗给了我前进或后退的勇气，我从不愿违背顾里的想法，她说什么我便是什么，我以为这叫爱，我到现在都这么认为。

人便是这样，和狗一样，改不了□□。

但是在顾里的心中，这根本不是一个人的姿态，就像高中时为了简溪跳楼的林汀，她通通都唾弃到了极点。

我想说话，声音却不知道跑到了哪去，半天发不出声。

我轻咳了一下，话音轻的差点连我自己都听不见：“顾里，我们还是分手吧。”

话一出，之前压在我心中那巨大的悲哀好像忽然间消失了，当我还来不及庆幸的时候，那些日日夜夜徘徊在胸口的绝望和无助似是化作一根根牛毛细针，眨眼间便没入了心脏。

我看不见那些情绪到底去了什么地方，只是随着每一次的呼吸，每一次心脏的跳动，不断提醒着我原来所谓的心痛就是这样一种寒冷而刺骨却无可奈何的感觉。

顾里没有说话，我甚至怀疑她到底听见了没有，我心里想着应该要站起来去开灯，可是身体却动都懒得动，只想坐在这里，陷进沙发里，一辈子都不起来。

半晌后我听见了顾里的轻笑声，不再是冷冷的讽刺，却是漠漠的：“我早就知道这句话一定会出现，只是一直以为会是我先说的。”

明知她看不见，我还是弯了弯唇：“我也一直这么以为呢。”

对面的人影动了动，我看着顾里站了起来，转身向她的房间走去，即将合上门的时候又顿住。

我不知道她有没有转过身来，在黑暗中我什么也看不清。

“林萧……”

她只是叫了我的名字，再无他话，过了几秒我便听到了关门声，客厅里，我的世界里，就再没有了她的气味。

我觉得再没有比这一瞬间让我们更了解彼此的时候了，我为这而感到高兴，我们若是情人，只会是彼此的障碍和迈不过去的坎。

我喜欢暗恋她时的酸涩微甜，我喜欢亲吻她时的温柔缠绵，我更喜欢和她一起工作时的努力激情。

可这些都抵不过那无可避免的拦在我们面前的不安，那巨大的人生，那渺茫的时光。

我们即使说爱说了一千次，心的距离也仅仅只能拉近一厘米而已，不过是因为我们都成不了彼此心中想要的那些模样。