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我对着那封信自言自语：韩轻盈你结婚时没心没肺抱着满满头也不回就走了，怀孕了还偷偷跑回来企图瞒天过海当能人，生了孩子你不乖乖躺着，还傻傻地看出我情绪有问题却不敢问我和姓陶的究竟怎么了……去的时候，在我面前一句话一个眼神都没留下，我哭你喊你喉咙都给我叫破了，你还是去了……你这些事情简直想要气死我，可是你怎么还是那么细心地发现我没留睡衣，记得我睡觉的习惯，熟悉我发脾气可能导致的后果，还煽情地留下了这封信，你让我这个当姐姐的，现在到哪里去抓你回来嘲笑并感动一番？轻盈，你看看，我现在都多“老”

了，我都三十三了。

三十三岁，什么概念，该沉淀的都已沉淀，事业没有了起伏，感情也没有了可谈论的话题，我再也不能洗完头发没吹干倒床就睡，因为怕头疼；我再也不能想去哪儿收拾几件东西就走，因为有了孩子；我再也不能有点什么伤感就抓个肩膀滴两滴眼泪，因为我不可以将所有的情绪都宣泄出来。

我在想，到了今时今日，若是你和我一样，你一定比我更能做一个好妻子，好女儿，好媳妇，好母亲……二十岁那年，你在遥远的瑞士对我说过：失去了谁不能哭，太想念谁也不能哭！

你这么说是因为你也知道，人最容易产生恸哭情绪就是这两种大原因。

三十三岁的妇人想起你二十岁时小丫头一样认真的话，轻盈，姐想笑了。

可是我真的很难过，最近发生的事很多，如果你还在……可是，没有如果，没有……我坐在地板上，门被推开，不知道陶冶什么时候到的，他进来，再次把门关上，然后坐到我身边来。

相信云露跟他说了我在里面看什么，他用手从背后抱我的一刹那，我忘却了之前对他的一系列不满和无奈，原来，他永远都是我的依靠，永远都是。

我拿那张信纸展到他面前，淡淡笑意：“陶冶你看，韩轻盈总爱用文字表达感情，给我写什么破字，神神秘秘的，嫁了人还弄得那么梦幻……”

我说到这里，嘴角笑意依旧，眼睛没有随它，有点婆娑模糊，一滴滴水掉在纸上，“啪”

、“啪”

……像深秋滴在窗台上的雨，让人无措。

陶冶无言好久，手用力撑着我的肩膀，给予安慰。

“其实……我不是因为这些迟来的信和睡衣而想哭，我只是……”

我不知该说什么，对他抱歉地笑笑，用手抹去那纸上的水滴，抹一滴，掉一滴，再抹一滴，掉两滴……自己摇头，丁蒙洁你在哭什么。

他挡住我擦泪的动作，低沉一句：“当年轻盈出事的时候，我没有在你身边，蒙洁……现在别压抑了，不用理会什么坚强与否，我在这里。”

我看了他一眼，随即倒在他肩上，信纸由于手的低垂而滑落。

我应该是好久没有表达痛苦，所以肩膀不停抽动，然后再也忍不住，用手捂住嘴，嘤嘤出了声音，沉闷的两声，像是要把自己心底的石头敲碎，手指明显感觉到泪水如水流般迅速渗过……然后放开手，终于一边放肆地流泪一边自内心深处喊出：“轻盈，我的轻盈……”

死亡对任何人都是一种致命的遗憾，我亦不想追究造成它的原因和人。

这一刻，我只是单纯地为着我永远失去的而感到难受得难以自抑。

轻盈也好，筱纯也罢，我都已经失去了……146昨晚哭了一场，第二天醒了眼眶有些浮肿，头晕晕的，不过还是要硬撑着起来。

明天就要回香港，还要收拾东西……起床发现陶冶从外面进来，他说醒了啊，还想进来叫你出去吃午饭了。

我点头，发现原本倒着的行李箱规矩地立在了桌旁，他见，说，我收拾好东西了。

我摇头，我还是要检查一遍的，你以前带我去丽江那次，收拾得乱七八糟。

我手一指对面的椅子，他会意地将毛衣扔给我。

怀疑自己人格分裂，真的就做出什么事都没有似的。

也许是因为上海有长辈，我要忍住情绪，那么回香港再说吗？那也有孩子。

那……我何处去说？饭桌上，非常丰富，我不好意思地坐到桌边，问陶冶：“你怎么不早点叫醒我？”

他白我一眼：“聪明的儿子媳妇要懂得见机行事，难得我爸妈老夫老妻恩恩爱爱一起做顿饭，你起来不是搅局了？”

这话我忍不住笑了，公婆也笑了，一边责怪陶冶“说的什么话”

，两个孩子好像也能听懂，咯咯跟着笑。

公公把菜夹我碗里，蒙洁啊，回去你就要负担你们小家庭的事情，又要工作，辛苦你了。

陶冶会做家务的，就是懒，你可别惯着他。