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“不了姐，帮我向凝姨和哥哥问好，进去吧，雨好大。”

她温暖地笑笑，那种温婉刺到我内心深处。

我点头，那好，再见。

我到家了，这是内心的一种逃亡。

进门，妈抬头问：“吃饭吗？”

我说我不吃了，然后用我最快的速度上了楼。

又要经过蒙歆的房间，我又打开了门，我企图努力看着她的照片，对自己说：彤彤只是和她长的一样而已，蒙歆已经不在了，蒙洁你不要这样受影响。

所有的事情已经尘埃落定，该在的或是不该在的都不在了，两年后的今天，已经不需要再心神不宁……然而我做不到，我敏感的神经做不到。

我望着她的照片，蒙歆，我不是不可理喻，也不是，想让大家为难所以才不原谅你。

爱与仇恨谁没有过？我与陶冶，爱得极端恨得糊涂欺骗得惨淡都好，那是我与他的解决方式。

而你呢蒙歆，你给了我和许正最直接的方式吗？你牵扯了最无辜的人，将她带进了永远也无法回头的路上，一去不返，就算是偿命，我尚算恶毒地说一句：十次你都不够……我不能再想下去了，我会崩溃的。

所谓时间冲刷掉一切痕迹，也不过是自我安慰。

我看都不想再看蒙歆一眼，她相框里的清纯与记忆里法庭上的狰狞形成强烈的反差，我一时内心像有蚂蚁在爬那样恶心，毫无意识的情况下，挥手一掀，“哐啷”

一声，然后走出房间。

我想我已经不能再住在家里，我还是一个无法控制情绪的孕妇，任性到不可收拾，一瞬间想要回香港，就真的决定回。

我打电话给陶冶，他没有问我原因，只是说好时间来接我，嘱咐我飞机上照顾好自己等等，他要是问，我又不知道应该编造一个什么谎言，总不能讲，我不想看见蒙歆。

妈也没有刻意留我，也没有询问原因，也许她知道，毕竟，我是她的孩子。

她只是万般叮嘱，吃什么不能吃什么，注意不要吹空调不要……我说我知道，妈妈我知道……说到这里有点鼻酸，你照顾好自己和哥哥就好，我已经成了当年的你了，为人妻为人母，我总是会有你当年的勇气和坚强，去承担自己的一切和我孩子的一切。

等你退休了，我便接你到我身边或者我回到你身边……当我在接机的人群中看到陶冶时，我才知道我有多想念他。

两个多月不见的时间，已经让安静对她有点生疏，他一边揽过我一边说：“再回来晚些，恐怕连女儿都不肯认我了。”

我笑了笑，随他护着走出机场大厅。

回家了，安心。

我疲惫亦满足地半躺在床上，陶冶倚在门边含笑问：“我的洁癖太太，不打算洗澡睡觉？”

我瞪他一眼：“不洗了，累。