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我可能有点逆反心理，就是觉得没有必要去问他，要说他自己说。

楚妤也回来，一脸尘埃落定的平静。

买了一些熟食，大家在桌边默默地吃着。

她突然把筷子一放，嫣然一笑：“我要走了。”

我抬头，真的？回上海？刚才她已讲，老板把我们原来工作那家西饼公司留给了她。

她摇头，还是笑，不是，卓生去世前我就签了青苗计划，就是等一切结束后，我去做一些有意义的事。

“去哪儿？”

我彻底怔了。

“黄土高原。”

她继续吃饭，看不出来一点凝重和感慨。

“什么时候走？”

“后天的飞机，先到西安。”

人总得为自己找点忙碌的事情和寄托，我目前的寄托，在哪里？我张了张口，没说出话来，她再问：蒙洁，难道我还有什么，放不下么？去到高处，离充实都近一点。

我什么也没说，陶冶也没有，继续吃着饭，匙碗碰撞。

我不知我头脑里为何闪现了“香格里拉”

这个词，那是我和陶冶的遗憾，没有去成。

我幻想那一整片的辽阔，内心就舒服很多。

蔓藤在那里经营她的理想，我却在这里，每日在思想的泥潭里挣扎。

人人都走了……都走了……这种挫败感对于我而言有点难以言喻。

饭后，楚妤在房间里收拾行李，我没有进去，有点抗拒离别前的倾谈。

我走进我和陶冶的卧室，打开衣柜拿睡衣准备去洗澡，我累了，身上的压力太重，想去水里过滤一下。

看到被我塞到衣服中间的蒙歆的照片，烦躁至极，原来再好的心理医生再好的强迫治疗法，还是治不了我。

我的情绪不是不受控制，而是我根本就没有打算去控制它，用力一摔，相框在地上粉碎，还好卧室门是关着的，否则一定会吓到孩子和楚妤。

我看到那一地的碎片，一下子便坐到床边，重重地呼出一口气。

我第二次摔了蒙歆的相框，第一次是怀孕时回上海，在她的房间里。

陶冶10分钟后进来，可能是拿什么东西，看我坐在床边望着地板发愣，走过来问：“怎么了？”

绕过床才看到这边一地的碎片，望我一眼，再望望蒙歆的照片，脸色很难看，什么也没说，蹲下去收拾残余。

我分明看到他拿起蒙歆的照片时，表情的复杂，他根本就是一直在心里也抗拒曾经的事。

“别捡了！”

我喊一句。

他望我一眼，说你最近怎么了？依旧不停在捡，我走过去一把抓起他手里那些玻璃往地上重新扔，说叫你别捡了！

捡了扔了是不是可以代表什么都没了！