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此时此刻，我竟然宁愿相信他曾经不爱我，否则，我怎么可以接受我们明明在爱，却那么纠缠折磨。

我曾以为上次公司电梯事件以后他说的“爱”

是之后的爱，如今告诉我一直都是，我觉得空虚。

“没有，蒙洁你不要管因为什么……因为……我错误地以为……”

“以为感情可以拿来报复，是吗？”

我帮他说出来，因为曾有过相同的心路历程。

他漠然，冰凉的泪，一颗，也唯有一颗滴在我的手背上，可是仅仅只是一颗，就会让我心痛得无以复加。

他抓我的手抓得生痛，我明白他内心排山倒海的难受，因为我曾面对他有着相同的感受，这种感受无法用语言可以形容，用自己的爱变成恨再将最爱的人割得遍体鳞伤后的自我折磨。

我望着天花板，喃喃：“所以，我们是两个傻瓜，逼自己恨，逼对方恨，然后逼死自己……”

我流着泪，讽刺地笑，“陶冶，我从来没有后悔过，而我现在真的好后悔我没有认真对待与你最初的时间，可是……”

我再笑，笑时嘴唇上沾满自己的泪，咸咸涩涩，“我回不去大学了，否则，我不会选择从十年前就注定今日的泥潭。

该说对不起的恐怕是我，骗局的开始是我，然后周而复始地循环。”

他和我那么颤抖地双手紧握，我们从来没有这样看清过对方，以至于无法对视。

他沙哑地问，为什么当我们明白的时候，却不得不分开？！

这一句话，我听着生不如死。

我看着他，依旧冷峻的脸上写尽从不显现的悲凉，往事涌浮，此时尽是那些快乐的画面，原来，我们曾那么幸福，我在这几天几乎快要忘记。

我发誓，停止爱他我做不到。

大学的后三年，毕业后三年，他回来后暧昧的半年，最甜蜜的一年半，他走后一年，重遇后纠缠的半年，结婚一年多……十余年的时间，谁还有理由来放弃。

各自的前面都是混沌，身后也一片黑暗，已不能独自前进或后退，那么，为什么又要强制自己离开。

真的无法面对了吗，还是我们的爱太脆弱？“我们连彼此相恨都可以导致结婚，我们……注定要纠缠一生了，陶冶，”

我用手，轻抚他的脸，想笑，亦或者是抑制哭，“虽然，做你的老婆很不容易，但是……”

泪又开始滑，“我还是想要和你一起看看，我们的孩子，长得像你还是像我。”

他紧紧握我的手，点头，在这个深夜里，我，他，安静宝宝，和肚子里未出生的孩子，我们第一次毫无逃避地选择了坦诚而坚毅地走下去。