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说完，我起身，陶冶跟在后面，他想问什么，而我不开口，他自然也不好问。

回家的车上，我手里捏着一支刚从便利店买的验孕棒，思想散乱。

我想起前年做手术的那种痛，浑身战栗，然后就忍不住想朝身边的陶冶吼，想把那种心情往他身上发泄，但是没有，我越来越容易控制自己的情绪。

有些事情，不能说，说出一件，那么就一件件的再也数不清了。

回去就跑进洗手间，迫不及待知道的结果让我天昏地暗，我的心空了：怎么会？就那一次，就又要让我来承受一些痛苦！

孩子，怎么办，怎么办？！

陶冶坐在我的床边，看着我出来，我相信我的样子已经出卖了事实，我知道，不管是什么结果，他的情绪一定会比我平静，因为不管有没有爱情，他当初同我结婚就下定决心要照顾我和安静一辈子。

可是我不是这么想的，我知道我自己两年后会告诉他真相，就算我现在反悔了不想告诉他了，纸也是不可能永远包住火的。

他知道后的结果只会有一种，就是他头也不回地再一次离开我的生命，永远地离开。

那现在出现的孩子，无疑，我要不起。

他问，怎么样？我无力地摇头，完了。

他有点担心，要不要明天去找大医生复查一下？我躺下，本来就很心烦，想到之前那个夭折的孩子，再加上现在肚子里这个，勾起了我对以往他的种种痛恨，我非常不耐烦地说：“我自己的事我自己都不知道？需要复查吗？没事的话麻烦你去睡，不要在这里烦我。”

我知道我的语气完全可以让他火起来，但是他尽量不和我吵，而是冷冷地说：“既然你自己说你知道，我就不问了。”

说完，他关上门出去。

我躺在床上，浑身冰凉，委屈地想流泪，为什么？我到底做错了什么？他问多了，我觉得恼火我烦；但他就这么出去了，不和我吵不和我闹，我顿时空虚。

我觉得自己越来越不了解自己到底想怎么样。

我翻来覆去，结果半个小时后门轻轻开了，我没有回头，知道是他，这么晚了，再说ary也不可能不敲门就进来。

他开门，我没回头；关门，我没回头；把台灯拨开，我还是没有回头，一直背对着他侧躺着。

“你再失眠，也不至于把被子全都掀了吧？”

他很平常的语调，少了刚才的冷漠，然后我感受到被子又重新盖在了我身上。

他在道歉，我知道，在他心目中，我毕竟现在有他的孩子，他不应该扔下我不管，想到这里，心抽痛。

孩子，全是为了孩子！