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第37章 开始想念（第1页）

梦里，有夏季雨后的清凉，有夜晚的静谧，空气里弥漫着淡淡的酒香，和那个人的熟悉体温，他一点一点向我靠近，我看到少年清澈见底的眸子，溢满了异样的光彩，而后，在我的唇上轻轻一触便离开······

我被冻醒了，飞机上的空调温度低得吓人，我缩在毯子里，因为过早离开那个梦而叹息，那个梦多温暖啊。

我又开始想念辛唐了。

我不知道自己能不能适应这种想念，而我现在才发现，真正的悲伤都是很轻很静的。

我的想念也是，没有痛哭流涕，没有大哭大叫，但它会一直陪着我，如影随形，久久难忘。

这也很好，一个人在美国，我总该有些东西陪在身边。

有忘不了的东西，也就不会那么孤独。

也许你还不清楚我在说什么，其实到现在，我自己心里也充满了不确定。

我的父母，我知道自己对他们的了解很少，但没想到会少到这个地步。

他们在离婚时有口头协议，十八岁之前，我和父亲过。

十八岁之后，则需要跟母亲。

你听起来是不是也觉得荒谬？更何况是作为当事人的我，在那天晚上，爸爸对我说了这番话之后，我连相信都不曾有，只淡淡耸肩，“随你们怎么安排，我一个字都不会听。”

爸爸了解我，他只轻轻的重复，“暮苼，这是真的，这是我和你妈妈之间的协议。”

我愣愣的看他，看了很久很久，突然觉得父亲是那样陌生。

我甚至想，如果他爱我，他怎会说出这样的话，如果他爱我，他怎会让这个待在他身边十八年之久的女儿去美国？一个可怕的想法涌上心头。

我手上一丝力气也没有，书包掉在地上，我问，“你现在是在赶我走？”

“暮苼，爸爸永远也不会这么做的。”

他的表情震惊又痛苦。

但他们哪里有我痛苦，我冷笑，“你现在不就这么做了？你让我去美国，去那个从小就抛弃我的女人身边。”

“不许这样说你妈妈！”

我感到无边的孤独，我从来没有抱怨过父母的离开，只是难过，我不知道他们为什么会分开，不知道他们是否怨恨彼此，更痛苦的是，他们就算分开，也稳稳的站在同一战线。

作为他们的女儿，我是他们的对立面。

没人为我考虑。

“我是一个活生生的人，不是你们的协议，你们的财产分割，更不是你们摆布的玩偶。

我有感情，这是我生活了十八年的地方，你们随随便便就可以决定我去留吗？你们之间这种荒谬的协议为什么不让我知道，为什么从来没有问过我。

你有没有问过我想不想去，那个女人呢，她清楚我现在过得怎样吗？她凭什么觉得我会想和她一起生活！”

我疯了，冲着爸爸大吼大叫，这么多年，我一直让自己做个懂事的女儿，父母的伤口，我不去碰。

我的伤口，我努力隐藏。

大家都彼此健忘，慢慢也就好了。

但我现在才发现，那伤口从未好过，今天一下子被撕开，血淋淋让我全身都发痛。

爸爸在我面前一下子变得很渺小，他低头，走到沙发面前坐下，我忍了很久的泪水悄然滑落。

一会儿，我抬手擦干眼泪，有些事情再痛苦，也好过妥协。