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第34部分（第2页）

我咬着唇，忍住泪水，飞快地跑远。

那天晚上，隔壁颜叶的房间很久才有开门关门的声音，我猜他一个人在浴室呆了很久。

他今天的所作所为让我有点害怕又有点心疼，我吃不准他到底是什么意思。

以前他明明见我就摆脸色，看我跟看肮脏的蛆虫一般，今天却肉贴肉地抱住了我。

难道他不觉得我恶心了？还是说他又在想着什么办法要来折磨我？

我觉得很委屈，相当委屈，委屈得都不知道该怎么办。

然而在那鲜明的委屈之中，我却感觉到了更加深刻的恐怖，我总觉得哪里出了错，而且这个错误可能会给以后的我带来难以磨灭的悔恨。

我害怕这样的过错发生，赶紧又将过去和颜叶的事情回想了一遍，记忆中却仍是那刻骨铭心的疼痛、被背叛却无处诉说的不甘、以及每天让自己深陷泥沼的绝望。

我依然只记得我在回家的小巷对他一见钟情，他那个时候的模样因为被千千万万次想起、美化，已经成了悬挂在天空的一幅唯美的抽象画。

他就站在那片圣光中，转过那张因迷蒙而更加浪漫唯美的脸对我说：“我在等你呀！”

我记得即使被他那样说，后来的我还是不敢跟他说话，我只是在任何可能的时候偷看他，在心中描摹着他的一举一动，为他和某人特别亲近默默觉得吃醋。

每天每天，疯魔了的我将他画入我的画中，代入我对爱情的瑰丽幻想中。

他不止一次地和我变成了故事中的主角，甜蜜相处或是断肠相爱都投入了我全部的真心，我让他变成了我的梦，现实生活中却还是不敢面对他。

等到我终于鼓起勇气决定表白的时候，他居然答应了我的要求，送了个戒指给我。

那段时光，我的心中再也没有空位去装下别人，我的生命中除了父母亲人，最最珍贵，最最信任、最最让我义无反顾的就只有他。

我记得那天我收到那个银环，将它缓缓戴在了无名指上。

我举起左手对着电脑，向那边的他咧嘴笑，笑得整张脸都只能看到牙齿了。

他在对面也是笑，笑容温婉，眼神里的宠溺让我心颤。

“你看，好看吧？”

我忍住泪水晃晃手指，撒娇一般对他说话。

他低头呵呵地笑，碎碎的刘海打在那边的镜头上，在我这边看起来是那么柔软那么闪亮。

“当然好看，我的眼光当然是最好的！”

他抬起头，眼角的得意再次让我怦然心动。

那个时候我好想对他说：“我愿意用尽一切方法做你得意的资本，只要你愿意，我会让所有人都对你露出艳羡的神情。

我会让他们羡慕你，羡慕你有我这样的一个爱人，羡慕你有我爱你、敬你、随时准备为你付出一切，而且持续一生不变。”

然而第二天，所有的美梦就分崩离析了，我听着他说爱上一个女孩，就像听着他的利剑划过我灵魂的声音。

那是一道无法用深度来衡量的伤口，因为我不知道自己如果一直活着，会被这道伤口一步步推向怎样的深渊。

我在淤泥中打滚，靠着自己的意志，靠着自己欣赏过的那些美好画作，靠着自己深深入戏过的那些动漫和小说，靠着对美好尚存的那最后一点点向往才拉住了自己彻底堕落的脚步。

我悬崖勒马般将自己的混乱停在了只是床事稍微有点混乱的地步，阻止了那道伤口对我的摧毁。

不，其实最后，我还是被那道伤口摧毁了，我选择了死亡，选择了狠心放下还在乡下的孤独生活的白发父母，这显然已经是最不可饶恕的堕落了。

但是颜叶似乎一直在向我传达着一个信息，他似乎觉得我忘记了很多关于他的事情，比如说和他一起去见他奶奶，比如说他知道我怕黑。

但是我确信我没有，虽然那么多年过去，我的记忆已经有点模糊，但我真的不记得我和他有那么亲密过。

我们以前肯定连一起并肩走路的机会都没有过，更何况跟他去他家看到他奶奶。

因为我太清楚那个时候对他的感情，那种感情让我只敢偷偷摸摸关注他，根本不敢越雷池一步。

还有那只戒指，那时没在我手上呆几天就莫名其妙掉掉了，我想这就是天意吧，老天好像在告诉我，不是我的就不是我的，即使看似已经得到，却总有一天会再次失去，徒留惦念。

我想到这里，忽然觉得很没有意思。

就为了这么一场连恋爱都称不上的东西我伤心了那么多次，真不知道自己有什么好执着。

那么多人初恋失败，总之相爱就爱，不爱就分，为什么要搞得这么纠结，让自己看起来像个疯子一样。